什么是情绪价值？
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我妈做饭，菜烧咸了。
我爸：“咸了好！咸了下饭！夏天流汗，要补充点盐分！吃咸了还能多喝水，多喝水对身体好！”
我妈做饭，菜烧淡了。
我爸：“吃淡点好，健康饮食，吃咸了容易得高血压，现在人都提倡低盐低油的生活。”
我妈给我爸买的衣服有点小。
我爸：“我看挺好，贴身，多暖和。”
我妈给我爸买的衣服有点大。
我爸：“宽松休闲款都这样，而且以后长胖了也能穿。”
我妈打牌赢了钱，回家后很开心。
我爸：“真厉害，打牌能赢的都是聪明人，老板今天你赢钱了得请客。”
我妈打牌输了钱，回家后不开心。
我爸：“打牌这种事，输赢都正常，你要是总是赢，别人该不和你玩了，偶尔输点没事，只当是让他们了。”
我爸打扫卫生的时候搞坏了家具。
我妈：“家里打扫得真干净啊，谁家老爷们儿家里家外都这么能干呢，东西坏了……害，旧的不去新的不来，坏得好，我早就想换了。”
我爸失业，后来再就业失败。
我妈：“也挺好，老实说那份工作又危险又辛苦，要真成了，我还得天天担心，还好没成，都辛苦这么多年了，在家歇会儿也行，正好陪陪你姑娘，我和她最近老犯冲，你在家正好，你对姑娘有办法，她就喜欢你。”
我爸买东西被骗了。
我妈：“人在河边走，哪有不湿鞋的。要我说你只要记住这个教训，以后再不上当受骗了，这点小钱就花得值。”
……
这两人真的就是那种双标怪，任何错误放在别人身上罪无可恕，但放在对方身上就一定情有可原。
就是偶尔显得我在这个家怪多余的。
“情绪价值”这个词，最初来源于经济学和营销领域。
美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J. Bailey教授（2001）从顾客与企业之间的关系营销视角出发，将情绪价值定义为顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值，情绪收益为顾客的积极情绪体验，情绪成本则为负面情绪体验。
我们从心理学的角度，来用图解释一下：
很多学者发现，只有使顾客在与企业的交往中获得情绪价值，企业才能建立核心竞争优势（Barlow & Maul, 2000）。这听起来距离我们的日常生活还是有些遥远的。所以，在这里，我们特别想和大家分享的是亲密关系中的“情绪价值”。
在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供情绪价值——即伴侣所感知到的情绪受益大于情绪成本，很大程度上可以决定一段关系的成败。
从定义“情绪价值”的这个公式上看，要想在关系中给对方提供情绪价值，只需要满足这个条件：
情绪收益>情绪成本
那么问题来了，情绪价值取决于什么呢？换句话说，什么样的人才能有较高的情绪价值/提供情绪价值？
“情绪成熟”（Emotional Maturity），意味着能根据不同情境，做出适当、积极的反应。
为什么说，情绪成熟是给他人提供情绪价值的核心呢？
这是因为，情绪成熟的人有这样三个特点（Alexander, 1967; Allen, 2011）：
a. 负责——既知道为自己的情绪负责，也愿意为自己给他人造成的负面情绪负责。
情绪成熟的人，知道为自己的情绪负责。
换句话说，情绪成熟的人不会寄希望于对方完全为自己的情绪负责。
另一方面，处在亲密关系中的两个人或多或少都会影响彼此的情绪。
b. 有适应能力，指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪，控制自己在情绪状态中的行为反应。
同时，因为ta的适应能力良好，ta掌握了情绪调节的技术，所以总体上，ta会表现出一种情绪稳定的状态。而在亲密关系中，稳定的情绪状态也会让另一半感到安全、可靠。
c. 给予指的是一种付出的能力，表现为在情感上并不只关注自己的期望和要求，也会考虑他人、同理他人感受。
这样的给予不会让对方获得长期稳定的情绪价值，因为ta关注的始终都是自己的给予能否获得回报，一旦ta发现无法从对方身上索取到什么，ta就不愿意再付出了。
那么，我们如何在日常交往中给他人提供情绪价值呢？
1. 以积极建设性的方式回应（Active-constructive Responding）对方分享的好消息。
很多人可能已经知道，在伴侣伤心难过时给予支持，是提供情绪价值必不可缺的方式之一，而很多人容易忽略的是，在伴侣心情愉快时，我们做出的回应也很重要。
研究发现，比起如何回应伴侣讲述的负向事件，如何回应伴侣讲述的正向事件，似乎更能影响伴侣对关系的感受。当人们能对伴侣讲述的正向事件做出建设性的、积极的回应时，伴侣会感到更高的亲密感、信任感，对关系的满意度也会更高（Gable, Gonzaga, & Strachman, 2006）。
2. 对日常小事表达高质量的感恩。
一项对同居伴侣的研究发现，在一方表达更多感恩的日子里，另一方对关系感到更满意（Gordon, Arnette, & Smith, 2011）。
北卡罗来纳大学教堂山分校的心理学家Sara Algoe指出，人们很容易养成习惯，把伴侣在关系中的日常付出视为理所当然。但是，感恩能起到助推剂的作用，为亲密关系注入积极的情感体验。
值得注意的是，表达感恩的方法也很重要。那么我们该如何表达感恩？
比如：
现在分别有两种回答，请你来看看如果是你，你会如何回答？
像A这样的回答虽然简单地表达了感谢，但更加注重自己的感受；
而B这样的表达感恩的方式是更加高质量的，因为把重点放在了自己感激的对象上面）
3. 秘密地为压力大的伴侣提供支持。
哥伦比亚大学的心理学家Niall Bolger发现，向压力很大的伴侣提供明确和公开的支持，可能会让对方感到自己有义务快点好起来，而这会导致对方压力更大。
最有效的支持实际上是“无形的（invisible）”。研究发现，当一个人暗地里悄悄地为另一半提供支持时，伴侣情绪的改善会更加明显（Bolger & Amarel, 2007）。
比起大张旗鼓地为ta加油打气，试试看秘密地、不动声色地为ta提供支持吧。
4. 在争论爆发前，软化你开启对话的方式（Soften Your Start-up）
研究亲密关系的心理学家John Gottman发现，在婚姻关系中，伴侣双方争吵的前三分钟发生了什么，可以预测ta们是否会走向离婚。
与那些试图保持冷静的夫妻相比，那些带着对对方的批评和敌意开始争吵的夫妻更有可能在六年后离婚（Carrere & Gottman, 1999）。
Gottman指出：“在94%的情况下，争论的开始方式决定了结束的方式。”他建议人们带着积极的意图，并用平静的、中立的语气和伴侣开始讨论问题。
当伴侣和你意见不合、你免不了要和ta争论一番时，你可以在争论前软化你开启对话的方式（soften your start-up）。
通过清晰而温和的讨论，对方可以感知到你对ta的尊重和关心。避免用责备、攻击的语气，因为这可能会令ta感到更加愤怒，相当于在增加对方的情绪成本。
最后，虽然从公式上看，只有当情绪收益大于情绪成本时，一个人才会感知到情绪价值，但是一个人的情绪体验是难以计算和比较的。
一个人很可能因为伴侣一个关心的眼神就感动了很久，也可能因为对方一时烦躁的语气伤透了心，而我们可以做的，就是在日常互动中通过实践这些成功提供情绪价值的小tips，慢慢学会走向情绪成熟。
如果能够学会利用情绪价值，在日常生活中也将发挥巨大的作用哦~
References:
Alexander, F. (1967). Emotional maturity. Hogg Foundation for Mental Health.
Allen, R. (2011). How to Become Emotionally Mature. http://Rogerkallen.com
Bailey, J. J., Gremler, D. D., & McCollough, M. A. (2001). Service encounter emotional value: The dyadic influence of customer and employee emotions. Services Marketing Quarterly, 23 (1), 1-24.
Barlow, J., & Maul, D. (2000). Emotional value: Creating strong bonds with your customers. Berrett-Koehler Publishers.
Bolger, N., & Amarel, D. (2007). Effects of social support visibility on adjustment to stress: Experimental evidence. Journal of Personality and Social Psychology, 92 (3), 458.
Carrere, S., & Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38 (3), 293-301.
Gable, S. L., Gonzaga, G. C., & Strachman, A. (2006). Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 91 (5), 904.
Gordon, C. L., Arnette, R. A., & Smith, R. E. (2011). Have you thanked your spouse today? Felt and expressed gratitude among married couples. Personality and Individual Differences, 50 (3), 339-343.
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有哪些道理是你慢慢才明白的？
你能告诉我一些有趣的心理学事实吗？
你的男朋友失联过吗?
人与人相处的本质就是价值交换。
一个人的总价值=物质价值+情绪价值。
一、情绪价值（10条）
物质价值太浅显了大家都懂，仅就情绪价值这个问题，首先回想一下周围较长时间的好友+交往较长时间的恋人，其实每段关系能长久维持必然是因为双方可以互相提供情绪价值，具体有以下几种：
1.治愈型价值：在我们伤心难过、迷茫心累的时候提供安慰和鼓励（比如失恋了找朋友哭诉，此时他就拥有了治愈你的情绪价值）
2.指导型价值：在我们不思进取、过度膨胀的时候提供考虑问题的新视角和解决问题的方法论（比如工作不顺找朋友聊天，他教你如何和领导同事相处，此时他就拥有了指导你的情绪价值）
3.分享型价值：在我们欣于所遇、需要知己的时候提供共同语言和思想碰撞（比如看到一首好诗找志同道合的朋友探讨，此时他就拥有了和你分享共同语言的情绪价值）
4.陪伴型价值：在我们空虚无聊寂寞冷的时候与我们作伴（比如陪着聊天，陪着吃饭，陪着出去玩，此时他就提供了陪伴着打发时光的价值）——这种价值时效性很强，一旦异地了or有时差了，就自然而然的烟消云散了。
5.猎奇型价值：在我们平淡枯燥、无所事事的时候打开新世界的大门（如带从没有滑过雪的你滑雪，带从没参加过晚会的人参加晚会，此时他就拥有了带你尝试新事物新领域的情绪价值）
6.自娱型价值：在我们与他们的交往中能得到某些简单的快乐，且通常这种价值有附带的炫耀型情绪价值（如男友很帅、女友很美、朋友很牛逼，虽然没有什么实际的作用，但他拥有让人心里觉得满足的情绪价值）
7.怀旧型价值：因为之前有共同的经历且三观较为相符，在未来的生活中可以偶尔共同回忆往事，从而形成长久稳定的低频率接触关系（如大学关系不错的朋友，虽然毕业去了不同城市，非密切联系很难见面也很少互相倾诉，但仍然可以形成终生友谊）
8.自我实现型价值：这个分两类。一是由于优越性产生的自我实现，如在交往中获得炫耀的快感（如很多人喜欢和不如自己有钱有权有文化的人交往）或征服的快感（如追逐异性让对方爱上自己，或与人辩论等）或传道授业的快感（如通过帮助年轻人获得为人师的快感等）。二是由于心理投射产生的自我实现，经典表现是感情里找替身（比如爱情里的莞莞类卿，或亲情里的父母去世后出去认个干娘孝顺她弥补遗憾等），本质上是通过和替身的互动产生顾影自怜的快乐。
9.创作型价值：对于有创作天赋的人来说，有些人的存在可以激发他们的灵感、为他们的艺术创作服务、甚至把他们从零引到艺术创作的道路上（如为某人写了一首歌然后成为一名歌手）。没有一位艺术家不爱自己的缪斯。
10.道德型价值：出于道德/舆论上的政治正确，有一类人，与他们保持交往获取不了上述任何情绪价值，但停止交往却要付出道德上的情绪价值，即良心谴责、舆论批判等（如夫妻关系中的原配就具备这种价值，和原配维持关系不出轨是政治正确；亲子关系中的父母也具备这种价值，父母再恶劣子女也不能轻易断绝关系）。但道德型价值具有很强的个体差异性，有的人非常看重，有的人则不在乎。
人是受情绪支配的动物，无论是优秀还是平凡，都会需要安慰、指导、分享、陪伴和猎奇，所以每个人都是需要情绪价值的。上面这11条只是我个人的总结，其中1-8是主动型情绪价值，9-11是被动型情绪价值，如有不完善的地方欢迎大家在评论区留言。
注意：
1.如果两个人能长久的从对方那里获取自己需要的情绪价值（关键是“各取所需”），那么不出意外这段关系就会一直维系下去。如果一方对另一方有情绪价值，而另一方对他却毫无情绪价值（关键是“毫无“），这就属于降维打击，这样的关系就算短暂存在也不会长久；至少互相各有一条，才能长期维系。
2.不要指望一个人提供所有的价值。正常情况下，每个人都会根据自己的性格和经历提供一条或几条（比如，你有一个朋友和你一样喜欢钓鱼，他对你来说是“分享型价值”，除此之外你俩从来不聊别的，也聊不到一起去，但这不影响你们长期一起约着钓鱼）
3.情绪价值是相对的，你对张三提供的价值，李四可能不感兴趣。即：你对张三来说很帅很美，对李四来说你平平无奇。所以很残酷的一点是：在有的人眼里，你就是毫无价值的，所以人家才不想理你。（比如，你长得小帅，是你们班班草，你给大家带来了“自娱型”价值，如果能把你追到手，你还会带来“自我实现型价值”，班里不少女生都追着你。但你去追林志玲就没戏，因为在林志玲眼里你毫无价值，你的那点帅气她周围满地都是）
4.在不考虑物质价值的前提下，情绪价值是真实的不是装出来的，装也装不了一辈子。
二、物质价值
以上说的全都是不考虑物质价值的情况，但生活中很多关系确实是由物质价值维系的。物质价值和情绪价值是并列关系，同等重要，不存在高低之分。
1.人可以为了物质委屈情绪，也可以为了情绪委屈物质。为了攫取对方的物质价值（如乙方对甲方、下属对领导、情妇对金主等），大家愿意想办法拿出自己的价值来交换，要么提供物质价值进行利益互换，要么提供对方需要的情绪价值。而且，如果一直在“物质”上有求于人，甚至可以一直忍辱负重的持续输出情绪价值。同样地，为了获取情绪价值，大家也愿意拿出物质价值来换（比如，有的领导喜欢被拍马屁，拍高兴了升职加薪也乐意）。
2.有一种物质价值是潜在物质价值。即：现在没有、但未来的某天可能会有。有时候为了这种物质价值，人们也愿意付出自己的一些价值，以备将来之需。（比如张三是某局局长，你虽然和他八竿子打不着也不求他办事，但如果他需要你提供什么价值，你也不会拒绝，因为怕将来的某天会找他办事）
3.性价值/生育价值也属于物质价值。馋人家身子/图人家生孩子，和馋人家金钱、地位、资源等，本质上没两样。但有两种情况比较特殊：
- 稳定的炮友关系是什么价值：稳定的炮友关系（和包养/买东西都无关的前提下）是陪伴型价值（共度春宵）+自我实现价值（自己的肉体对对方有吸引力是一件心理层面很有满足的事）+自娱型价值（简单的快乐获得了，对方美or帅就更娱了）
- 男神女神对舔狗是什么价值：追求男神女神时，男神女神的肉体属于物质价值，就像你努力工作是为了拿到工资一样，提供情绪价值不就是因为馋对方身子嘛？男神女神爱上自己，那就属于自我实现型价值，即通过努力得到类似狩猎的快感。（PS：我个人不是很认同舔狗这个词）
三、答评论区
首先感谢大家给了这么多赞。之前是随手答的，逻辑不是特别清晰，最近又重新梳理了一下这个回答，也加上了目录看着更舒服一些。集中答评论区的几个问题：
1.是原创吗？
必须是。这篇回答是我2020年4月首发的，当时我的知乎粉丝3000不到，有抄袭的必要吗？（现在粉丝已经涨到1w8了，谢谢大家的支持！）
2.有文献依据吗？
没有，这最初是我和朋友微信聊天的时候我无意中聊到的话题，然后自己总结的，顺手来知乎回答一下。
（2023年2月追更）发现“人与人的本质是价值交换”这个观点和社会交换理论完美贴合。社会交换理论是一种社会心理学理论，它研究人们对他们与他人的关系进行决策，以确定自己的投入与获得之间的平衡。该理论最早可追溯到19世纪末，经历了三个发展阶段，分别是经济交换理论、社会关系理论、社会心理学交换理论。和我上面对“各取所需才能长期维系关系”“情绪具备价值”的观点异曲同工。（以后我如果能再发现新的理论依据，我会继续再来追更）
3.这和马斯洛修需求理论有什么异同？
马斯洛说的是以一个人为出发点对外界的所有需求的总和。各层呈递进关系，从生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求逐层递进的，即：人会先满足底层需求，再去追求上层需求。而情绪价值是一个人对另一个人的需求，我们不需要一个人同时给我们提供所有情绪价值，每个人只要能提供至少1条即可长期维持关系。
4.有什么方法能提高情绪价值？
在物质价值支配的前提下，人会自然而然地学会释放情绪价值；在不考虑物质的情况下，人不会长期伪装情绪价值。所以不用学，顺其自然，吸引适合你的人即可。
5.都为对方输出情绪价值，自己的不开心谁来消化？
在没有物质支撑的前提下，没有人会一直单方面输出情绪价值。情绪价值一定是在互换的，如果你觉得对方一直在白嫖你的情绪价值，只有两个可能：一是对方也对你输出了一些上述价值，但你没认识到；二是对方就是在白嫖你，你很快会忍无可忍不再输出下去，即这不是一段长期稳定的关系。在考虑了物质价值的情况下，你输出情绪价值是为了攫取对方的物质好处，有不开心自己受着就行，应该的。当然，你也可以把在张三那里受的气，去治愈型价值的朋友那消化掉（不用感到不好意思，对方如果能和你长期保持关系，他一定也从你身上获取了他要的价值）。还是那句话，情绪价值是一个“个体对个体”的事情，不要指望有一个人能给你提供所有的价值。
6.没有物质价值，情绪价值是不是毫无意义？
能问出这问题的人，我觉得都没必要继续看我的这篇回答了……就没有过一个真心的朋友，是不建立在金钱权力等等附属条件上交到的？
7.和异性聊天，怎么互相调动情绪价值？（聊着聊着，对方就不愿意和我聊天了）
情绪价值的必要性体现在长期。在题干这种情况下，还只是关系的初期，根本不存在“互相调动”情绪价值这回事。是你想和对方聊天，不是对方想和你聊天，证明可能在对方眼里，你的物质价值+情绪价值并不高。这种情况下，你能做的只有继续努力“释放”自己的情绪价值，让对方多了解你一点，看能不能吸引对方。如果还是吸引不了，请参照并接受上面的那一条“对有些人来说，你就是毫无价值的”。
四、2024刚开通了公众号
在这悄悄给自己打个广告: 公众号ID仍然是Rosie小丸子，所有平台都是这个ID。
再贴几个其他的回答。
我看导航，手机反应慢，错过了路口。（懊恼中）
我老公：没事，掉个头过来就好了，咱们还可以看看不一样的风景。
我老公开车闯了红灯，扣分➕罚款。（自责中）
我：你是为了接我才开的很快，没有看清楚，但凡前面有个车你也不会闯红灯，而且，也更快的见到我了嘛。
带着我妈拍的片去医院找医生看，医生说了病症。（担忧难过）
我老公：看出我刹那的无力感，用力抱了抱我的肩膀，说有他在。
陪着我婆婆去医院做检查，跑上跑下。
我老公：幸好有你在，作为男生很多地方不方便陪着，会很担心。
我出差回来。
我老公：你不在，下班回来可不适应了，回来见不到你有点失落。
新买不久的棉袄，不知道怎么弄脏了，很生气。
我老公：没事，回来我给你手洗，肯定能洗下，安心上班吧。
刚拿驾证的我。
我老公：这条路上现在车少，你来练练……调整座椅，挂挡，松手刹，松刹车，打转向灯，看左倒车镜，慢慢起步，真棒。
……
情绪价值。
让悲伤难过的自己那一刻有了情绪的出口，同时还有了安慰。
让开心成了双倍。
因为一个人，可以不急不躁，去面对原本兵荒马乱的生活。
说说我大哥大嫂吧。
这俩人平时这样色儿：
大嫂给娃检查作业，然后大哥不放心，重新检查一遍，发现改错两道题。
大哥生气训大嫂：你是怎么给娃检查作业的？这么简单的题也能改错了。
大嫂：呀，我错了呀，你看看，我总是粗心大意的，幸亏我们家里有你这么认真负责的好爸爸，不然娃都被我教拐了。
大哥前一秒脸拉的老长，一副肝冒烟的样子。下一秒，给气乐了。
从那以后，大哥尽量早回家， 外面的应酬能推就推。哥们儿问咋不出来喝酒了。
大哥：“得早点回去给娃检查作业，你嫂子检查我不放心。”
你以为他是一脸痛心疾首？不，明明小眼神里写满了得瑟：我媳妇儿离不开我，这个家哪能离开得了我啊？
周末看球起晚了，大哥在睡懒觉。大嫂把他摇醒了。
大嫂：“老公，咱家马桶堵了。”
大哥：“谁干的？”
大嫂：“娃。”
好吧。大哥起来，套上橡胶手套，一边忍着干呕一边把马桶疏通了。
再看看娃，娃瑟瑟发抖。大哥也没说啥，毕竟亲生的。
大哥吃完午饭又补觉去了，不一会儿大嫂又给他摇醒了：“老公，咱家马桶又堵了。”
大哥一阵暴躁，睁眼就想找顺手的东西揍娃。
大嫂：“这次不怨娃，是我堵的。”
大哥无奈，继续通厕所去了。
大哥有洁癖的，可是，有啥办法呢。
大哥一边埋怨一边得瑟：“这家里，一天天的，都不消停，离了我可咋办？”
大嫂早就给大哥冲好茶水摆好果盘在餐厅等着：“老公你这么好的人，我一定是上辈子打败了银河系所有小妖精才找到你的。”
大哥美滋滋的：“那是，离开我你可咋办呢。”
跟我老婆认识快6年了，没见她发过脾气发过火。连吐槽都是玩笑式的笑。
跟她认识之前我脾性暴躁，路怒，抖狠，总认为自己对，全世界都欠我的。
跟她从认识到相爱到结婚，就一年时间，我整个人几乎变了。
除了潜移默化的影响，我记得的只有两件印象深刻的事情：
1、路怒出事，擦碰。我飙得不行，她云淡风轻，一句话不说陪我去走理赔。（婚前）
2、有段时间诸事不顺，工作中又受了莫名窝囊气。回家一股无名火无处发，看到旁边插瓶子里给她买的花，顺手就揪出来往地上一摔。她主卧出来的时候看到了。平静的说了句：有什么事明天再说吧。（婚后）
此后我进行了深刻的自我反省。反省之后也开始刻意的去控制，并无不适。
说下由此导致的改变：
1、遇到加塞或对车，让对方先过。
2、有情绪，自己先消化。实在消化不了想三天后再跟她坦诚且平静的沟通（目前为止只有一次，不久前，回想下是因为那段时间带娃太累而崩溃），沟通完后她通过微信发来一段鼓励的话，小事化无。
3、遇事先反思自己，工作中不再过于计较得失。
4、比较惊叹的一次。岳父来我家，酒后想把我家坏掉的厨房推拉玻璃门修一下。当时想着他这几两酒下肚，还是改天再弄。但岳父比较坚持，想着老人也有体现价值的需求，就帮着一起弄。结果钢化玻璃，岳父用力过猛磕了一角。心想完了，但还是想着怎么放平不伤着人。就在这时，他又使了一下力，于是整块碎门向玻璃雨一样的全掉我身上了。握着门把的手被一块小玻璃插在了手背上，目测有点深。岳父明显吓到了，我看他嘴唇都在抖。 这事放以前，我绝对彪上天。那一刻，仿佛怒气被封印住了，老婆当时也在边上，还怀着宝宝。我便抖了抖身上的玻璃渣，发现就手那里受了点伤。便对岳父说没啥大事，就手伤了，我去下医院。随后老婆也跟着一起去了，缝完伤口打完针。回程的时候老婆挽着我的胳膊说她本命年，谢谢我给她挡了灾。
5、带娃比较崩溃，但一直在克制，因为老婆从不发火，我俩得保持一致。老婆最近在搜什么时候可以开揍，单打还是双打，还在一起研判，尚未达成一致。
这些细枝末节或许就是情绪价值的体现，婚前婚后都没产生过矛盾或许也是情绪价值的体现。
未来还要努力，人生就是一场修行。
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现在的bug就是女儿了，目前快2岁。话痨，脾气超大。我妈乐坏了，总算有个能治我的了。倒是我岳母老觉着我跟老婆脾性都挺温的，咋宝宝脾气如此之大？ 显然她忽视了基因的强大。
我：最近心情不好。
媳妇：为啥心情不好呀？
我：各种各样的破事一大堆，烦人得很。
媳妇：那我给你唱歌好不好？你想听什么歌？
我：不知道听什么歌。
媳妇：那我给你唱《小杜鹃》吧。
小杜鹃 小杜鹃
我们请你唱个歌
快来呀 大家来呀
我们静听你的歌
咕咕 咕咕
歌声使我们快乐
咕咕 咕咕
歌声使我们快乐
现在心情好点了嘛？
我：好些了。
媳妇抱着我亲了口：那就好，哥哥开心我也开心。
我：小宝，我感觉自己这些年一事无成，一事无成，是个废物了。
媳妇：为什么这么说呢？
我：学历只是本科、舍友最少是研究生，工作上也没有很大的成就，更没有找到自己可以奋斗一身的事业，很迷惘，再也不是当初那个充满激情和梦想的少年了。
媳妇：我觉得你很棒呀，我们这些年买了车、买了房，从三线城市到二线城市，现在还在努力着安家在一线城市。你工作也很好，是你们公司这个职级里最年轻的。事业的话，我们慢慢找，总能找到自己喜欢的事情。而且你还找了我这么漂亮的媳妇。现在感觉自己有成就了吗？
我：没有那么沮丧了，但还是觉得没有成就。
媳妇投怀送抱：没事好嘛，过好自己的生活就是最大的成就；而且人生那么长，我们还可以经历那么多的故事，或许有一天就能找到自己喜欢的事业、做出一番成就了。
在繁杂的尘事中，有个人能和你相伴，开心时同享，低落时鼓励，难过时安慰，从而让我们自己变得温纯儒雅，积极阳光地面对生活。
再更新一个日常对话。
媳妇：你刚刚凶我了。
我：没有啊，我咋凶你了？
媳妇：你对我大声说话了。
我：我只是在陈述事实，语气稍微重了点，没有凶你。
媳妇：你就是凶我了，你很大声，都情绪化了，我很害怕。我是小孩子，对小孩子不能大声说话。
我：那我不大声说你好嘛？我轻声说。
媳妇：好好嘛，你大声说话我会很害怕。你正常说，有问题我们就可以好好沟通，有错我会改的。
至此，逐渐控制情绪化沟通，很多时候柔和的沟通更能达到效果。
周末日常
我：周末在家好无聊啊。
媳妇：那我们来玩游戏吧。
我：玩啥游戏？
媳妇：玩小猫的游戏吧，现在我是一只小猫了，你抓住我的后颈。
我轻轻抓住她的后颈，她脖子微微一缩，身子一动不动。
我：抓住了，你咋不动了？
媳妇：小猫被抓住后颈就不能动了，你放开才能动。
我放开手，媳妇像是被解除了控制一样，接着躺下说：你挠挠我肚子。
我轻轻挠了挠她的肉肚，她立马抓住我的手轻咬，同时双脚抬起作出蹬我手的动作。
我：你干啥呢？
媳妇：小猫被挠肚子就是会咬人并蹬腿，小猫不喜欢被挠肚子。
我：哈哈哈。
媳妇：现在还无聊嘛？
我：不无聊了，就是想笑。
2022年10月29日，早上打开知乎发现99+的消息有点震惊；前两天看到这个话题，想到我的婚姻带给了我特别多的情绪价值，充斥着安定和美好，就随手答了几个稍显幼稚但又真实的日常对话，谢谢大家能够喜欢。但就像评论区有朋友所说，每个人都有适合自己的婚姻模式；爱有不同的表达形式，希望大家都能遇到自己的良人和喜欢的相处方式，让生活多一分皎洁、少一些隐晦。
说一个今年夏天晚上散步时发生的对话。
晚饭后和媳妇在小区旁边散步遛弯，遇到一小片杉树林。
媳妇：哥哥，你看这个树长得又高又直、都没有分叉，可真漂亮。
我：是很笔直，这应该是杉树吧？
媳妇：是杉树，真是太漂亮了，很棒的树！
说着，媳妇又看了看旁边歪七扭八、不知道什么品种的树：旁边的树也很漂亮，那么多枝桠特别适合小鸟筑巢，你们都很漂亮。我们不能说小树长得不好看，要不然它们会自卑的。我们应该多夸夸它们，就像小花一样，多夸夸就会长得更漂亮，是吗？
我：是的，每棵树都有自己的特色，都很漂亮。
媳妇：就像我每天夸哥哥一样，多夸夸就会长得更帅。那你今天是一个帅气的哥哥吗？
我：是帅气的。
媳妇：嘿嘿，回家！
愿你我，都能在不断的夸奖之中成长和成就。
10月30日更新。评论区有朋友觉得，一直都是我在输出负面情绪、我媳妇提供正向反馈。主要是因为以上对话都是基于我的视角，所以体现的是她的正面作用；其实日常生活中，我们两人的情绪安抚是相互的。毕竟小朋友也会有烦恼，比如：
媳妇：哥哥，我是不是你的累赘啊？
我：不是啊，为什么这么说？
媳妇：你不觉得我很幼稚吗？老是异想天开，还整天娇滴滴的撒娇。
我：不幼稚啊，你只是比较有自己的想法，和别人不太一样。
媳妇：是的，我很有想法。我的研究生同学们都想读博士然后去高校当老师，而我就不一样了，我想当个作家！虽然以后我也会读博、再去高校，但老师只是我的副业，我的主业还是作家。作家听起来酷多了是吗？
背景：媳妇正在读研，在读研之前的一年多时间里，她主要约稿写儿童故事。
我：是的，当作家很酷，但只要是正当的职业就没有贵贱，我希望你是因为喜欢写故事而去当作家。
媳妇：我喜欢的，我特别喜欢给孩子们写故事，当老师也是为了更好的收集素材写好故事。但我还是觉得当一个作家很酷！
我：是很酷的，你以后会成为很优秀的儿童作家，毕竟你故事写的很好，约稿的人都夸你。等你以后出名了，我就靠你养了。
媳妇：好好嘛，以后我要是出名赚钱了，就给你买别墅。我一定会对你好的。
我：哈哈，好的。40岁之前我养你，40岁之后要是失业了就你养我了。
媳妇：哥哥，谢谢你永远不会否决我的想法，让我可以按照自己的想法长大！
我：一个家里，最少要有一个人的成长是快乐的呀。
媳妇：哥哥，遇见你是我的荣幸。
我：遇见你，也是我的荣幸。
希望遇见彼此，都是彼此的荣幸。
狭义的情绪价值=嘘寒问暖，不过只是情绪价值中小小的一个点罢了。
今天来把这个情绪价值讲透。大家喜欢的不喜欢的，认可的不认可的情绪价值，我把它客观地，全面地剖析个透。（4000字干货）
（首先说明一点，别套性别，人人都需要情绪价值，人人都可以提供情绪价值，自己要套个性别，看了两行黑体字，就跑来评论说写给男人看的，对男人要求那么高，我都懒得回。）
我们要知道，为什么人需要情绪价值？
因为正向情绪能提高人对外界活动的参与度，推动人们发展各方各面的能力。人在长期的正向情绪中，会越来越积极参与事物，发展探索欲，而人在长期负向的情绪中，会越来越消极面对周遭的一切事物，进而影响各方各面的发展。
所以，在这个物质已经不再匮乏的时代，情绪价值对一个人来说就至关重要了，而一个能够提供情绪价值的伴侣，无疑很有吸引力。同理，一个能提供情绪价值的监护人（父母），对孩子来说就是最好的能量来源。
我们要明白一个道理：会给予的才是强者，因为主动权和主导权在自己手中，可以给予也可以收回。
情绪价值分三大部分：
- 一. 正面情绪的提供。
- 二. 不制造负面情绪。
- 三. 负面情绪的消化。
我们一点点地细说。
第一大部分：正向情绪的提供
1.外在的吸引
雌雄基因不同，对男性来说，外在的吸引无非就是外貌，气质，身材，衣品等性吸引力。性吸引力可以使人产生荷尔蒙多巴胺，这本身就已经是正向情绪的获得了。
而对女性来说，女性的基因是慕强的，所以一个男性外在的实力和能力，就自带情绪价值。
2.调动对方情绪高涨的能力
也就是我们说的，风趣幽默诙谐，自信的谈吐。
别小看嘴皮子功夫，一个会说情话会逗对方开心的人，一个嘴甜会夸人会撒娇的人，一个健谈幽默能接梗的人，都是具有高情绪价值的。
而这一切，都建立在一个人足够自信的基础上。
为什么大家都觉得自信的人有魅力呢？一个有自信的人，自然是元气满满，不会在谈话间把别人的言论总往坏处想，不会整天一副怨气的模样，他们说话都带着快乐又阳光的气息。
快乐是会传染的啊｡
而一个会撒娇的人，前面答贴都说了很多了，撒娇和示弱，使伴侣产生自我价值感，产生被需要的感觉，这些感觉都是会给伴侣带来愉悦的。
3.有趣的灵魂
一个有趣的人，能带着另一个人体验不同的生活感受，持续制造新鲜感。双方共同体验这个世界上的美好和新鲜。
同样是重复吃饭和睡觉这些事，一个为了吃饭而吃饭，和一个吃饭的时候享受美味眉开眼笑的人是完全不一样的。一个为了走路而走路，和一个愿意拉着对象在大街上奔跑欢笑的人是完全不一样的。一个谈了半年牵手就像左手牵右手的人，和一个会持续用肢体语言（接触）表达情感的人是完全不一样的。一个走到哪里都一脸生无可恋死鱼眼的人，和一个眼中有光叽叽喳喳能感知美好的人是完全不一样的。一个空余时间无聊没事做，和一个有各种兴趣爱好会弹吉他会唱歌的人是完全不一样的。
这是一个人因为对生活有热情，而发展出的自身多元化与立体多面，这是人格魅力其中的一部分。
这也能制造正向的情绪价值，带动对方情绪高涨。
4.双方志趣相投，三观一致
谈话间，不是鸡同鸭讲，也不是反驳与被反驳，而是两个人彼此倾听，理解，认同，尊重。你说的我都懂，我认同你，我说的你都理解，你尊重我，这种强大的默契吸引力，会带给人非常不一般的美好体验。
思维同频，灵魂共振。
很多内在匮乏的人是达不到这一点的，精神高度和思维认知不够，聊来聊去都是外在表象的东西，稍微深入地谈一下三观和人生，就接不了话，那自然比较难提供这方面的情绪价值。
而志趣相投，不一定是每个兴趣爱好都相同，而是两个人有兴趣交集，同样喜欢一件事，同样喜欢一个餐厅一个口味，同样喜欢一首歌。
志趣相投就很容易让人与人之间生出浓烈的分享欲，而分享欲，彼此无限回应，就是拉近心与心距离的重要条件。
5.主动提供关注
也是大家说的嘘寒问暖满足需求吧，它也是情绪价值里很重要的一个点。
很多人，始终还是希望得到外界的关注目光的，希望有人关注自己是否冷了热了饿了渴了困了疼了病了哭了，然后提供一些口头或者行动上的关心与帮助。（女生居多，男生也有的）
尤其是对那些从小在原生家庭里特别缺关注，被无视的人来说，这就非常重要。虽然成本不高，但是这却成为了许多人择偶的必要条件，因为它能使人感觉到被保护被照顾，感受到有人目光注视的暖意。
6.提供给对方自我价值感
什么是价值感？就是一个人觉得自己是好的，值得被喜欢的，是有价值的。
这里面包括一系列的认同行为和言语，比如夸赞，认可，鼓励，支持，以及行为上一定程度的依赖对方，找对方帮忙解决小问题，办点小事，这些都能提供给对方价值感。
成就感是一个人内驱力的来源，当我们感觉自己是被喜欢和认同的，有成就感的，我们会更自发自愿地参与关系的维护，自发自愿地探索周遭环境的新奇事物。
如果过度地独立，不需要对方，一点都不依赖，那么对方在这段关系里，就没有什么存在感和价值感可言了。
7.提供信任感
一定程度的自我暴露，是可以给关系加牢加固的。自我暴露，自我表达一些深层的不安和脆弱，是比较深层的沟通了，它能加深人和人之间的心理连接，情感连接，从而给关系加深信任感，安全感。
关系的信任感，就是每一次双方交心的时候，一点点拉近，一点点经营起来的。
以上。
第一大部分，是一个人对生活的热爱，对自己的自信，对伴侣的关注、爱护以及信任，衍生出来的情绪价值。
第二大部分：不制造负面情绪
1.自我情绪消化的能力
人在成年之前，父母有义务接纳我们的负面情绪，引导我们消化以及正确对待负面情绪，然而一个成年人，是有责任自我消化情绪的。任何的别人，包括伴侣，都没有义务去担待起我们的不良情绪。
伴侣能够帮忙消化和引导，是额外的情绪价值（第三大块，放在后面细说），但客观来说，伴侣是没有这个义务的。
负面情绪也会传染，焦虑也会传染。
这看起来和上面第7小条矛盾，其实并不矛盾，一些深层次的情感情绪可以表达，但是不要让别人为之负责，不要让别人成为我们自己的情绪垃圾桶。
我们自身的情绪稳定，不随便乱宣泄情绪乱发脾气，就已经是给别人提供情绪价值。
2.降低要求与期待
很多人没有意识到，成年人，人和人之间，是单独的客体，每个人都有自己要成长的部分，有属于自己的人生课题，有自我担待的部分，而那些部分，与旁人无关，产生的后果也与旁人无关，也是他们自己应该去担待的。
每个人都是自己人生的主角，而不是别人的配角。
我们应该保持对别人的尊重，维护自己和别人的边界线，做到有分寸，知进退，不随便入侵别人的领地，非要让别人来做自己的配角。（当然，也不要挤破脑袋去当别人的配角。）
我们把期待和要求，架在别人身上，美其名曰“爱你”，“为你好”，不过是自我中心心态，希望别人来满足自己罢了。
这一系列的期待和要求，外化形式就变成了苛责、打压、强迫、控制、挑剔、批判等。而这些语言暴力，苛责行为，就是给别人制造负面情绪。
这些负面情绪，是我们强加于伴侣的。
一个不对伴侣抱有高期待高要求的人，就已经是情绪价值本身了。
而，选择了一个人，是我们自己选的，选了，又不满意，又要改造，所以是谁的问题？没有人绑住我们手脚做选择，人应该为自己的选择承担责任。
3.不以己度人
这一条是什么呢，不轻易地用自己的思维模式给对方下评判。
有时候伴侣和我们说话，说了一半，我们听着听着就过度解读，用自己的心理预期去解读对方的话，打断对方，阴阳怪气地下评判，下结论，堵住对方的表达欲和分享欲，甚至不给对方把话说完的权利。
其实对方要表达的根本不是过度解读那个意思。我们过度解读的不是对方的话，而是自己的心理预期，心理投射，是自己不自信，不安全的外化表现。
这无疑是制造负面情绪。
4.和其它异性保持距离
和别的异性界限不明，违背了两性关系中的“排他性”。两个身处于关系里的人，肯定是有占有欲和排他性的，没有例外。
用别的异性刺激你的伴侣，那你这个负面情绪的制造量，就有点大了啊。
其实这一大部分的缺失，本质是一个人内心的安全感匮乏，价值感匮乏，然后把自身的匮乏通通都丢给别人了，要别人为自己负责。
这是我们作为一个成年人，应该去完成的十分重要的人生课题。
第三大部分：负面情绪的消化
1.帮助消化别人的负面情绪
这是一个人额外的，很高的情绪价值了，这建立在我们本身内心就已经比较强大圆满的基础上，不仅能够自洽，还能提供给别人额外价值。
这一部分是纯粹的给予。
伴侣有了负面情绪和焦虑不安，你不仅不会被传染，还可以平和地安抚对方，接纳对方。
你能理清楚这是怎么一回事，客观理性正确地看待，以及表示同理和共情，不随随便便就说对方不好。毕竟，任何人都有不安和脆弱，不敢勇往直前的时刻。
一个可以提供理解，接纳，体谅，包容的伴侣，情绪价值加分翻倍。伴侣在别人（包括父母）那里得不到的理解和安抚，在你这里可以，这无疑是给关系增加巨量安全感。
只有一个心理能量足够高，足够成熟宽容的人，才能承载起旁人的脆弱，而不是瞧不起，而不是打击和嘲讽。
2.解决问题的能力
负面情绪来自哪里？有问题，解决不了，人被卡住了。问题解决了，情绪自然就消化了一多半。
这一条，是压轴的，是一个人对自己大脑和思维认知不断地投资以后，是一个人不断地面对困境迎难而上以后，才会有的成果，是智慧，是能力。
它包含理性沟通解决两人之间的情绪和矛盾，也包含解决事情。
当一个人有实力解决方方面面的问题，敢于自我挑战，自我突破，果敢坚韧，就是最大的魅力。一个能冷静解决问题的人，不仅不会制造负面情绪，还能帮别人消化负面情绪，这就是最强有力的情绪价值。
第三大部分，包含一个人的心理成熟，实力成熟。
以上。
所以一个人的综合魅力，来自于以上三个方面，也就是对自己的喜欢，对生活的热爱，对伴侣的关注和信任，自我圆满的程度，以及自身的实力和担当。
像我们这样的普通人，很难说做到上面每一条，但是若能做到大部分，就已经是一个魅力十足，吸引力十足的人。
人与人之间的关系，不过就是价值交换，需求的满足与被满足，有生理需求，物质需求也有精神需求。在一段两性关系里，双方互相可以交换的情绪价值越多，彼此互相满足得越多，关系就越是牢不可破。
我们不仅要做那个正向情绪提供的人，也应该尽力完善自我，去做那个不制造负面情绪，甚至帮助对方消化负面情绪的人。
自身的价值越高，手握的选择权就越大，能匹配的伴侣就越优质。
而价值，并不仅仅停留在表面的外在和经济实力，这太片面了。
有很多人就有疑问了，我什么都会，那我要伴侣干什么？其实我们什么都会，会的只是不制造负面情绪，自我消化，自我解决问题，但我们一个人是创造不出那么多正向情绪的。没有人分享这份生活的快乐，携手共进，仍旧会偶尔感觉到孤独和遗憾。
为什么说健康和谐的两性关系是锦上添花？就是两个人互相满足第一个大的部分，彼此给对方制造正向情绪价值，也就是1+1>2。
人们最想要的，是1+1>2的双向奔赴。
在我做情感咨询的经历中，让我最有醍醐灌顶之感的，就是领悟到了情绪价值的重大作用。
什么是情绪价值呢？情绪价值是一个人对他人情绪的影响能力。
比如你工作受委屈了，找个人唠嗑，他说“你老板真不是人！给这么点钱让你干那么多活”，你说“可不是嘛气死人了”然后心里感受舒服多了，这就说明在这个互动的过程中，他的情绪价值比你高，你从他那里成功索取了情绪价值。
而如果你找他唠嗑，他说“你说这些没用，你为什么不把工作做好让你的老板无话可说呢？”，你会说“好吧是这样”然后心里却感觉更堵的慌了，这就说明他的情绪价值比你低，你想从他那里索取情绪价值但失败了。
从上例可以明显体会到，情绪价值高的人，更能够让别人产生情绪上的依赖和信任，因为这类人能够让别人觉得【舒服】。一段感情，颜值、身材、学历、谈吐、收入、资产、背景这些都很重要，但往往击败一段感情的其实并不是上面这些，真正的原因只是因为【不舒服】——你让我不舒服了，又没有额外的原因可以让我留下来，因此我们分手。所以在长期关系里，情绪价值是很重要的一种价值，或说能力。
下面，我就由浅及深一层一层说清楚如何提高自己的情绪价值这一大杀器。
一、减少负面反馈
有很多人拥有一种神奇的一句话气死人的添堵能力，先把这些错误的表达习惯抑制住，别做负面情绪的制造者，再考虑怎么提供情绪价值。
1、指责：都是你的错！就是因为你
2、打压：你不行，你看看你的xx、xx、xx都不行
3、负面预判：按我对你的了解，这事你去做一定没有好结果
4、恶意揣测：你是不是故意气我的？你是不是故意这样做的！
5、阴阳怪气：不会吧不会吧，不会真的有人整天阴阳怪气吧？
如果你的表达习惯里有上述这几项，建议你尽快纠正，别让这些习惯影响你的感情。而如果你嫌自己的命太长，你可以多用上面这些方式去跟别人聊天（手动狗头）。
二、增加积极反馈
说完反例说正例，怎么反馈才能给对方提供情绪价值呢？
1、积极关注：哎呀今天你这身衣服真好看/不会啊我感觉你这报告写得挺好的啊
2、赞美细节：你这衣服真好看，这款式和布料感觉好高档，羡慕有钱人
3、正面词汇表达：我喜欢xxx/如果能够这样调整的话我会更开心
4、提供建设性意见而非消极意见：再考虑多这个会让你的想法更容易落实/这个方案的不足是xx，需要调整xx才能规避这个风险
这些关注积极正面内容的反馈方式，能够引导别人把注意力转移到积极的事物上，认知影响情绪，这本身就是在给别人做心理咨询。
三、给予认同感
现代大部分人都是缺乏存在感、认同感的，用大白话说，就是缺乏展示自己的舞台和缺乏对人生高光时刻的聚焦。
比如可能你完成了个特别复杂的任务，很开心地去跟老板说，但老板只关心其余的项目进度；跟同事说，同事敷衍地夸两句后就关心你有没有精力帮他的忙；回家跟对象说，对象只顾着看大众点评关心晚上吃什么；打电话跟父母说，父母听不懂，只关心你什么时候有空回趟家，于是你会感受到满满的挫败感和虚无感，尽管你明明工作上是小有所成。
那么这些人要怎么做才能让你体验到被认同呢？
比如你老板，他关心了更多项目细节和你在关键节点的思考，再诚恳地说两句“确实这个项目干得漂亮，辛苦你了”，那你就会心满意足了。
比如你同事，他问更多细节后，表示对你的羡慕和崇拜，然后让你有机会一定要让他请吃饭，他想请教你一些问题，那你也会心满意足。
比如你对象，他放下手头的事情，努力地问更多细节理解你的项目有多难以及你做得有多好，最后反馈下“虽然不太了解具体有多难，但大致能明白，果然你是最棒的”，你也会心满意足。
比如你父母，他们听不懂所以直摆手：“这些我听不懂，不过我的孩子哪里有可能差的”，你也会心满意足。
从上面这么多例子，我们就可以直观看出认同感到底要怎么给别人了：
①询问更多细节：这个是什么意思？这是怎么能够办到的？那这里你为什么要这样做？
②根据自己对内容的理解程度和双方关系高低亲疏，给予正面反馈。
认同感是一种稀缺资源，如果你有制造舞台的能力，那很多人都会为了登台表演，而跟你进行价值交换。
四、允许心态
上面的方法，都是术。而道的层面，最大音希声的情绪价值，就是“允许”的能力。
允许什么呢？允许外界的人事物没有按照你的预期发展，比如允许男朋友约会迟到了半小时，允许父母想干涉你们的感情，允许公司克扣自己的工资。
你可能会觉得，这不就是傻孢子任人欺负么？
不不不，且听我慢慢道来。
之所以要允许上面这些事情，是因为无论你允许不允许，他们都已经发生了，你的负面情绪毫无意义。你可以跟男朋友讨论下次能不能准时，你可以跟父母讨论你对感情的看法，你可以跟公司商议工资结算方法，但上面的这些事情里，需要的都是理智而不是情绪，情绪越多越容易坏事，所以需要允许。
而且退一步讲，人生不如意十之八九，总有些事情是又不如意又没法改变的，你要是因为那些无法改变的事情而变得整天怨气满满，那吃亏的只能是自己。
允许的能力越弱，你内在的世界就会越小，别人随便一个举动就能在你的小世界里掀起轩然大波，那你自然只能一直疲于索取外界的情绪价值，不可能反馈情绪价值给别人。而允许的能力越强，你内在的世界就越大，他人的风暴，于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风，那你自然，就拥有了近乎无穷的情绪价值。
以上，希望能帮到你。
我是 @宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。
我做好了饭。
老公：好吃！太好吃了！这个排骨好入味，这个鸡肉有那种我小时候喜欢的味道，这个五花肉真是极品！你太棒了，太能干了！
风卷残云，全部吃光。
我做好了饭。
想做个芋头汤，但是失败了，因为芋头不是糯的那种，结果压不碎，一坨一坨的，没什么味道。
我：今天的菜没做好，这个芋头汤失败了。
老公：我觉得挺好吃的呀。我喜欢吃！
其实他连糯的芋头都不喜欢吃。
但是，风卷残云，全部吃光。
周末在家，有时候我不想做饭。
我：今天晚上不想做到了，怎么办呢？要不要点外卖，还是出去吃？
老公：正好，我中午吃得好饱，现在都觉得撑，不做晚饭正好！
后来晚上十点看到他在大吃零食。我说：你不是很撑吗？他说：我现在不撑了。
在外面吃饭，吃完我觉得不太满意。
因为我个人的标准是，外面的饭店至少要比我做的好吃，如果相当或不及，那么我干嘛出去吃呢。
我：今天这个饭店太一般了，跟我做的差不多。要是跟我做的没区别，我觉得没达到饭店的最低要求。
老公：我觉得还可以，跟你做的差不多，已经很好吃了。不过，你也不能要求那么高，你做饭的好吃程度，岂是等闲能够达到的。跟你做得差不多，应该是对饭店的最高标准，不是最低标准。
饭点了，准备在外面吃饭，我在A饭店和B饭店之间犹豫。
我：再等一下哈，我还想看下这两个饭店的评价，好像都不错，有点纠结。你饿不饿？
老公：我一点也不饿，不急，你慢慢看，看这个是挺费时间的，你好棒哦！我至少一小时以后才会饿！
实际上到了饭店上菜以后，风卷残云，全部吃光。
在一起吃饭，一直都是我点菜，因为他从在一起一开始就告诉我他不在意吃，而我是吃货，所以他每次吃饭都让我点。
好朋友建议我，还是要让他有时候也点菜，毕竟每个人都需要掌控感，我觉得有道理。
再一次去吃饭时：
我：今天你点菜吧！
老公：为啥？！我不知道点什么，还是你点吧？
我：但是你不想偶尔点一下吗？按照你的想法点嘛。
老公：可是我就喜欢你点菜，我觉得你点的菜都很好吃。而且我看你吃得开心我也开心。你知道吗？跟你在一起不用点菜，这是让我高兴的事情之一！
于是这次依然是我点菜。
所以，在一起十几年了，他一直不会做饭，靠彩虹屁维生至今。（专司洗碗）
再说个吃饭之外的事。
我：宝宝，我看上了一件衣服！
老公：（双眼放出热切的光芒）好啊，买！
我：那你觉得这个款式红色和蓝色哪个好看？
老公：我觉得都好看，要不都买吧？
试衣服，我出了试衣间以后。
我：你觉得这件衣服好看吗？
老公：（投入，诚恳）好好看！你穿什么都好看！
衣服店，鞋店，首饰店，淘宝。
我：宝宝，我看上了…
老公：买！买！一定要买！
这个是多年来的常规对话，以至于后来“买买买”那个词流行起来，我觉得怪耳熟的。
得亏我没给他说我看上了哪栋别墅。（人家真的觉得他用几万块钱能买下全世界）
我：宝宝，今年双十一有多少预算？
老公：两万够吗？（其实双十一一般我都是买家居用品加一些衣服，一般三四千）
但是，事实上，得到情绪满足以后，我真正买的东西相当少，很多就是看看长下草就平静了。而且，其实我本来也是一个相当节俭有度的人，且工资也是一起赚一起花，但是老公这种诚恳大方的态度，我还是很受用。
情绪价值，就是看不见摸不着，但是让人愿意付出更多看得见摸得着之物去追寻的东西。因为，对大部分人而言，心之舒畅，比身之安逸，似乎还要重要。
但是，情绪价值又不是易得到、易付出的。有就是有，没有就是没有，不是通过博弈、拉锯冷战，可以获得的。有的人，真的是永远不懂怎么给出情绪价值，而如果一段关系中，情绪价值只是单向流动，也是无法长久的。
我常常戏称：彩虹屁是我老公的“核心竞争力”。
这是玩笑，也是真话。
为什么人愿意跟提供情绪价值的人在一起呢？因为，在这个人的眼里，你看到的是最好的自己。
这个回答发出来，关注和评论的朋友很多，收到很多赞许和祝福（感谢），也有知友提出疑问和异议，认为不真实，或者是压抑，或者是假话。
我也不觉得需要多解释什么。每个回答，每篇文章，只可能是生活或者某个人的片段和侧面，虽有窥斑见豹之用，需防以偏概全之病。
我之前还写过这样一个回答，我想，它从一定程度上解答了，为什么我老公愿意在吃饭和购物上，给我提供这样的情绪价值，有兴趣的话可以看下~
还有一点，看来是不能再谦虚了，其实我做饭超好吃，除了我老公，朋友同学都是公认的。哈哈哈哈
画风忽然走偏，我老公被侧写成了擅长彩虹屁的有钱人（地铁震惊），还是发个以前的回答给他正个名：
相关回答：
如果喜欢我的文字的话，来看我的专栏吧~
曹操唯才是举，却也有个小遗憾，有才者要么恃才傲物，要么刚正不阿，多不讲人情。
而曹操虽权倾朝野却也少有知心之人。好在后宅的那些妇人都是久经人事，对他逢迎的还不错。但可惜一个个虽有姿色温柔却无才华，并不能让满腹经纶的曹操满意。
好在天可怜见，贾诩的到来填补了曹操这一缺憾。
贾诩新归之人，绝无半点傲气，对曹操说的每句话都恰到好处。更兼才华出众，便是拍马屁也是如春风拂面。说他拍马却无痕迹，说他没拍马却舒服得紧。曹操给下面人打的哑谜他也能猜到，却从不如杨修那般卖弄，只是暗暗按照曹操的意思去做，经常不经意之间才被发现，实在有趣的紧。
从此曹操与贾诩越走越近，连立储之类的家事也主要与他商量。
我今天想和你聊天，给你发了消息。
你过了一个小时，回了一句：嗯嗯，哈哈哈。
我已经在忙别的事了。
心里不开心，但是理智又告诉自己，大家都很忙，没有人有义务一直等候着和你聊天，所以我用理智压制住心里的不开心，慢慢忘了这件事。
又一天，我感冒了，不严重，但是会耽误我其他的事情，比如健身，所以只能回家里休息。
你问我在做什么，我说今天一些不舒服，没去健身。
你过了两个小时回了一句：哦哦，我在上班呢。
我已经躺在床上看剧了，剧里的人真搞笑，哈哈哈哈哈。
第二天我又忘了这件事了。
第三天，我要和谁联系来着？算了不重要，哈哈哈这剧真好看。
这是没有情绪价值。
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我：在忙啥呢？今天累不累？
你：有点累，今天可忙了。不过一想到咱们一起在努力，我就又有动力啦。
我：嗯嗯，今天又挣了100块，你想喝奶茶吗？请你喝春天的第一杯奶茶。
你：好呀好呀，嘿嘿你真好，我同事肯定得羡慕我。
我：那你快忙吧，我这手头也有点活，一会奶茶到了别放凉了就不好喝了。
你：嗯嗯！你别太累，晚上回去我给你做好吃的。
我：爱你呦。
你：我也爱你，亲爱哒。
明白什么是情绪价值了吗？
其实情绪价值，放在工作里面就是：件件有着落，事事有回音。
有事沟通，提前知会，遇事解决，就已经比大多数人能提供情绪价值了。
以上的对话，大概需要五分钟加二十块钱的奶茶钱，就能让心心相印的两个人开心一整天。
可惜，没太多人懂。
…………………………分割线………………………
咱就是说哦，问题是什么是情绪价值，我就举个例子解释一下啥是有情绪价值。
至于有的评论对我说是舔，是不值得，怎么怎么着之类的。咱就是说，掏钱了买不着东西，难道还非得继续掏钱吗？
情绪价值是这样，至于给谁提供这件事，就是自己的判断了。要是想寻求这方面的意见，可以另开一个问题然后找人回答哒（猛男卖萌，突出一个恶心）。
我只是一个卑微的举例解释什么是情绪价值的呼友而已啊。
举个例子吧，刚谈了半个月的女朋友
昨天晚上打闹，压我身上，结果她自己不小心撞到了墙上，挺响的一声，我立马揉她的头，我以为她要发火了，毕竟，在我谈过的女朋友里，打闹时候如果她自己不小心弄疼了自己，那肯定是男的错的。在我想要怎么哄她的时候，她一边疼，一边撒娇的说，你跟墙合起伙来欺负我一个弱女子，本宝宝要去告诉麻麻听，然后我就说，那怎样才可以不告诉麻麻啊，她说，那你就亲亲我，亲亲我就不告诉麻麻。后面嘛，就是一顿狂啃了。
这同样的事情，要换成以前的女朋友，那妥妥是一场战争了。。。她撞墙撞疼了，必须打我，把我打疼了才能出气，合着我就是墙了。。。
再举个例子，去崇明的西沙湿地玩了一个下午，再开车回上海市区，加上堵车，整整开了两个小时，两个人又饿又累，然后去我选择店吃饭，进去发现商场空调打的很高，贼热，瞬间不想吃了，我以为她会在这种情况下生气，责怪我选的地方不好。结果，完全没有，她的反应是，我们赶紧想一家别的店，去吃别的好吃的，开开心心的问我还想要吃什么，我们就又开了半个小时，去吃了望湘园，全程都是开开心心的。第二天我才知道，这傻丫头在逛西沙湿地的时候，脚已经被新拖鞋磨破皮了。真是除了感动还是感动，另外，就是无限感叹，她的精神世界，真的充满了快乐和爱。
大家可以设想一下代入，如果是你，或者你女朋友会咋样，哈哈哈
走了一下午的路，流了一身汗，脚趾磨破皮了，坐车两小时，好不容易到吃饭的商场了，还得换吃饭的地方，又要坐车半小时。反正当时，我心态是挺炸的，结果她开开心心的，让我心态一下子好了很多。
希望大家远离负能量，靠近正能量的人。
对我来说，她就是我认为最好的情绪价值体现了
更新一下吧，我有很认真的在看各位评论
2023.7.21
我先说一下我跟她的情况吧
我上一段感情谈了七年，到了谈婚论嫁的地步了，然后，我去年七月得了中度抑郁症，前女友九月份冷暴力我，我扛不住了，在七周年第二天，提了分手。我分手快一年了。
她呢，跟初恋谈了八年，也是到了谈婚论嫁的地步了，结果渣男出轨。她分手一年半了
我们都在努力走出了上一段感情的阴影后，通过共同认识的人约打王者五排才认识的，一开始就是纯五排车队，我属于五个人里面的菜鸡射手，她是菜鸡辅助，我俩菜鸡都是被队友输出的对象。。。但我俩心态挺好的，打游戏不生气，互相开玩笑，比谁更菜，慢慢也就熟悉了。后来约了线下面基，五排车队面基饭局，一见钟情了就。对了，我跟她，是同一个地方的人，并且都在上海工作，一开始她加我微信，是为了蹭我车回老家，哈哈哈。加了微信以后，就瞎聊，她喜欢天马行空的开各种不着边际的玩笑，我呢，用她的话说，就是，没想到，我竟然都能接住她的玩笑梗。比如，她说她的梦想是不上班，躺平窝家里，上班超累的，我说，我的梦想是当只鸭，同样是躺平，但我躺平了还能赚钱，我格局比你大多了。然后她就说，那你就努力成为一只好鸭，赚了钱，带她一起躺平，我说好的嘞。于是，我的昵称就是一只鸭，她的昵称是女王陛下，我们成立一个鸭国。。。只有一个陛下，一只鸭的国家。。。我们感叹国库的空虚，感叹国家壮大的艰难。
我们也聊起过上海这个城市，充满了前任的回忆，也都想要逃离上海，摆脱那些回忆。
我说，我刚到上海没多久，脑海里就有了一个念头，这个城市不属于我，我也属于这个城市，我是这个城市里的一只小蚂蚁，在形形色色的蚁群里那么的不显眼，多我一只不多，少我一只不少，我没有什么存在感，到现在，我也仍然是这种感受。
她说，那我们就回老家吧，你卖烧烤，收费码放我的二维码，我晚上听到不停的叮叮叮收款声音，我能开心到爆炸啊！
我说，哪有不想回家的人，但现实逼着我们得继续留在上海，我们回去，收入降级，支出不变，到时候，钱的问题会压的我们喘不过气的，所以，只能向现实低头了。（说这话，我挺无奈的，但现实确实就是如此）
她就开开心心的说：那好吧，我就继续陪着你吧，等你失业了，我们就回去卖烧烤去，我去厂里打工去。（对了，她最近的新梦想是当个厂花，跟我妈一起去针织厂里上班，她给我妈打辅助。当然，这纯属是我们的玩笑话，毕竟，她是正儿八经上海公务员啊，工作学历，真是碾压我，她保研，公务员，我电大成教，公司正在被国企收购中，风雨飘摇）
后来，我们一起去了一趟崇明玩，我在上面也提到了，让我觉得她的情绪超级稳定且乐观的，我觉得我喜欢她，就跟她表白了，我们也很自然的就在一起了。我们目前为止，没有过任何争吵，各种开心的聊天，她可以想说什么就说什么，我呢，不会咬文嚼字，我开的起玩笑，能成为一个乐子人，同理，她也是一样的，我们两个情绪都挺稳定的。用稳定不是很严谨，我的抑郁症并没有好，我有时候被极度悲观，没有安全感，我会变得很平静，看待事情的角度也会很冷漠，我不会掩饰这些，她看到我这种状态的时候，就会抱抱我，说她是很认真的对待这份感情的，给我安全感。我无法控制我什么时候会突然犯病，但我有在努力的让那些坏情绪坏念头走开，我希望我是一个能让她开心的人。我把我的过往，我所有好的，不好的，都告诉给她听，她说我是个傻子，挺心疼我的，我说，我不是傻子，我只是个善良的人，可惜，这年头，善良反而成了一种另类的错误，但我并不后悔我的善良，就像，我不会因为一次失败的爱情，就抱怨爱情的不美好，我觉得爱情永远都是美好的，不美好的是人，是人性，所以，善良不是傻，不是蠢，不是坏，坏的是人，是人性。说完，她就大笑，说，没想到，我们鸭卿还是一只哲学鸭，快让本王亲亲你。
真的很幸运，能遇到姜宝宝啊
更新一下吧
2023.8.7
经过快一个月的相处，我发现，这个家伙，完全是反骨猫！超级逆反的主啊！我经常感叹，自己这是养了两只猫，nice，和她。
nice就是我要去主动抱她，她就会不大乐意，可我要不鸟她，她就会粘过来。
姜宝宝就是把拒绝当成了口头禅，要是当真，真被气死，无视她，死皮赖脸的凑过去，她比你还热情。典型的嘴上说不要，心理要的很，哈哈哈。
我已经进化了，当个奶狗男朋友的同时，还是个霸道爹，哈哈哈。
她跟nice目前也是孽缘状态，nice早上六点会开启叫醒服务，她就被吵醒了，起床气，跟nice斗气，两猫互喷垃圾话，次次都是nice赢，因为nice压根就不鸟她，哈哈哈，她就被气的不轻，但只要nice过去找她，她立马就被nice萌化了，两猫又能玩在一起了。。。而我，仅仅只是一个无情的铲屎官。。。
还有还有，她最近迷上了我煮的芝士牛奶火鸡面，大家也可以试试，芝士爱好者的美食。我每次煮，她都能开心好久。
哦，又想起来一件事
前天我忙了一天，打扫房间，洗衣服（扔进洗衣机而已），晒被套，然后我们出去吃饭，反正是折腾了一天。回到家，晚上一起打完王者，我就犯困了，我要睡觉了，她不让我睡，因为她吃完晚饭，喝了半杯我的咖啡，我对咖啡免疫了已经，她晚上喝了咖啡会睡不着。但我实在太困了啊，我就要睡觉，她不让，但我还是要睡，她就生气了，抱着枕头气嘟嘟的去另一头睡了，哈哈哈。我就直接睡着了，是的，我直接睡着了，但我睡的不踏实，总是断断续续的醒，看她有没有睡回来，每隔一小时醒一次，到了凌晨两点，她还没睡回来，我就不惯着了，直接把她抱回我这头，抱紧她，也不逼逼，直接睡觉，她也老老实实被我抱着睡着了。还得是霸气爹本爹出马才能老实
第二天早上睡醒，问她，昨天干嘛生气去另一头睡啊，她说：她忍不住喝我咖啡的时候问我，晚上会不会陪着她一起睡，结果她失眠了，我却睡着了，我不守信用，骗了她。。。把她气个半死。我呵呵一笑，看你以后还敢不敢喝我的咖啡。
2023.8.17
首先，祝姜宝宝生日快乐呀！
我又来了，刚刚又想到几个点
前天姜宝宝来姨妈，昨天是第二天，她是有点痛经的，我去接她回家的时候，在车上一直说肚肚疼。我就说，那晚上我来炒面炒年糕吧，你躺床上去休息吧。（我们前两天计划吃炒面炒年糕，她负责做给我吃，让我尝尝她无敌的厨艺）
她说，那就由她指导，我来实操，实在是肚子疼，不然就不会眼睁睁的看着我浪费食材了，我炒的，肯定不及她一半美味。
结果，到了家里，她就开始备菜，切年糕，我不舍得，想我来弄，不肯，她说她可以的，我在旁边看的心惊胆战的，生怕她切到手……后面切菜之类的，也是她弄。终于备菜她都搞定了，我想我总能出马了吧，我负责炒熟了吧！她还是不肯，说她要全程做完……于是，我在旁边一边心疼，一边看着她做完。别说，厨艺是真的有，味道还挺好的。
吃完，终于愿意让我洗碗了……
洗完碗，她说她要去洗葡萄啦，我拦着她，霸气的说，我来洗！然后，我问她，是水冲一下，就可以了么？她看傻子一样看我，说，还是本大王自己洗吧。我当然不肯让她洗了，就继续问，到底要怎么洗。原来是要一颗颗洗的，于是我就一颗颗洗干净给她吃。
对了，这是我第一次洗葡萄
第二件事情是
前天我们说好出去散步顺便买缙云烧饼当晚饭，边走边吃，然后散步半小时到一小时。
当我们走出小区五分钟，买了缙云烧饼，她看到我开始流汗了，就说回家吧，感觉我走热了。而我呢，想继续散步，牵着她手，边走边聊，多甜蜜浪漫，对吧，我知道她也是想跟我散步的，我就说，才出来几分钟啊，天热流汗不挺正常的，我们再多走会吧。她不肯，觉得我这么热，还要陪她散步，心疼我，想让我回去吹空调……
就两个人都是替对方着想的
最后，姜宝宝昨天晚上又跟nice杠上了，诶，孽缘啊……nice凌晨用头把她给拱醒，她就把nice赶出房门，早上六点，nice在门外疯狂的叫，我被吵醒，遂放nice进房间，nice一进来，就又去烦姜宝宝，把姜宝宝吵醒。今天又是从恩爱母女变成仇人的一天啊
我给你们看看nice吧，哈哈哈
更新2023.8.21
有看到很多评论说，我们现在这么好，是因为刚在一起，以后就会变了，我在唠叨几句吧
我能理解各位说的，但双方都有稳定的情绪及基本一致的三观，可以让两个人走的很久，相处的更和谐些。我总是会向她感叹，我们运气真好，在对的时间，遇见了对的人。我以前是个超级懒的人，又很多不好的坏习惯，比如爱抽烟啊，不会洗衣服做饭打扫房间啊之类的，可那会，我从没有意识到自己不好的地方，我觉得我在努力工作，我在努力赚钱，我好累，这些事情，我就不想做的。在上一段感情里，就谈恋爱来说，我是没有过多参与感的，当然，对方也习惯了我这种方式，对方也不需要我有什么太大的参与感，就导致我跟前任相处，像是搭伙过日子。
分手后，我反思了自己很久，我意识到我以前的自己，在情感相处过程中，是多么的自私和稚嫩。另外就是，在控制抑郁症的过程中，我也看淡了很多人和事，变得更平和。
现在我和她在一起
我们会晚上牵手散步五公里，走一个多小时，边走边聊天，看到想吃的，就买着一起边走边吃。
我会负责洗衣服，做饭洗碗，她负责备菜，吃晚饭，我因为轻微脊柱侧弯，洗碗后，我后背都会疼，她就会给我按摩。我们之间互有分工，但都不是强迫的，甚至都没有进行过分工，都是很自然发生的，我们都会很自然地去做力所能及的事情。
我们每次出去散步，也只会拿一个手机，她穿裙子没有口袋，也不会背包，所以就塞我裤兜。有时候拿她的，有时候拿我的，哪个手机在手边，就拿哪一个，所以买单也就是用那个手机。
前天是她的生日，我提前送了最新的戴森吹风机给她，她感动加责怪，觉得我已经两个月工资没发了，还花钱买那么贵的东西，怪我乱花钱，当然，也觉得我在乎她，很感动。反正我觉得是超值的，那个彩陶波普新配色，真的超级好看啊！
然后，她提出，她真正想要的生日礼物是在我脖子上种草莓，我之前一直不同意，毕竟要上班见人的啊，后来她撒撒娇，我也同意了。于是，那天，我顶着脖子上一颗大大的草莓，陪着她去了商场吃饭过生日，我成了最亮的仔！吃饭的时候，她的朋友惊叹我的草莓。。。我问她，戴森和种草莓这两个礼物，你更喜欢哪个，她超级开心的说，当然是种草莓，以后每年生日，都要种N+1颗草莓。。。对了，我今天是贴着伤膏上班的，脖子皮肤火辣辣啊，家人们，谁懂啊。。。
2023.9.8
我又来更新咯
马上就要在一起两个月啦
7月10号正式在一起，后天，9月10号，我们就要一起去买车啦，哦吼
很疯狂对不对，我也觉得很疯狂，可真的超开心的啊，我们就要拥有属于我们的车车啦
蔚来ET5T，我们来啦
我要开始说说关于车的故事了
我平时在开的都是公司的A6，默认给我开的属于，但由于公司正在进行国有控股并购，就需要把配置过高的车辆拍卖掉，所以我就没车开了。
然后她就提出来她要给我买辆车，全款。当然，车子是挂她名下的，因为她有上海蓝牌额度。我拒绝了，一半原因是大男子主义，另一半原因是觉得没必要（她完全不会开车，本本族，且不喜欢开车，如果没有我，她压根不会买车）。我拒绝后，她就说，那这辆车就当是她的嫁妆了，彩礼你也不用给，她们家不收彩礼的。那我就更不愿意她买车了
然后我就想，我出我能出的钱，一起买车。一开始她不同意，觉得她能全款买，干嘛要浪费利息钱，可我一定要付贷款钱，她被我弄的没办法，就妥协了。
于是，她出首付20万，我负责13万贷款。
当然，这个事情，我们也是跟双方父母都沟通过的，大家都是同意的。
以上是买车背景
在我们讨论要买车的过程中，我特别焦虑，抑郁症又犯了，想法很消极，觉得自己配不上她，就各种负能量吧。
她可能是看出来了，那几天，她就很耐心的跟我沟通，告诉我她的想法，告诉我她的规划，告诉我她对我的看法，给足了我安全感，我也从那种状态里走出来了。
她还要去跟她妈妈沟通买车的事情，还要跟她妈妈去说关于我们未来的计划与规划，希望获得她妈妈的同意和祝福，她为了我们可以在一起，在努力的做着她能做的一切，而她真的很棒！
她妈妈希望她在上海找个有房的，无可厚非，可我是怎么都办不到的，这让我也非常焦虑。于是，她就各种规划未来，在她的画饼中，一切都是那么的美好，她把我画饼成功了，还把她妈妈画饼成功了，不愧是公务员，嘴皮子就是六，哈哈哈。
我想说的是，她真的在尽她的一切可能，去让我们继续走下去，而不是像我一样逃避，畏难，焦虑，惶恐，自卑。
再说说我吧，公司正在并购中，如果并购成功，我工作会发展的更顺利，收入会提高不少应该，之前赚的好，年入20W，后来公司出问题了，现在年入15W不到。我没有存款，买老家的房子，装修，房贷，榨干了我的钱包。我现在手里就只有一万块钱，想想也是可笑，33岁了，手里才这么点钱。
但她从来没觉得我不好，她觉得我超好，我自己都不知道凭什么能吸引到她，她也说不出所以然来，就是超喜欢我。
但我愿意把我能给她的，都不求回报的给她，倒是真的
比如买车付贷款，我朋友觉得我脑子进水了，如果分手了，我这钱就是打水漂了。
她也说，你就不怕分手了，你这还车贷的钱，我一分不给你，你血亏十几万嘛。
我说，如果我们分手了，那给你这十几万，我也是乐意的，因为你真的不能用钱来衡量的，如果我们分手了，是我的原因分的，那我也不配拿回这个钱，如果是你的原因分的，那我愿意为我们在一起每一个快乐回忆买单，另外，这些快乐，其实是无法用钱来衡量的。
但我们应该是会结婚的，嗯，我们一定会结婚的！
2023.10.10
9月28号直接提车开回宁波，当天晚上把买好的见面礼送去了她家，并且在她家吃了碗大排面，别说，丈母娘的手艺还是无敌的好啊！
给准备见家长的朋友们提个醒，第一次见女方家长，一定要送见面礼哦！
我是傻乎乎的，女朋友说不需要送什么，正好中秋，就带两盒月饼吧，月饼还是她准备的，我就傻乎乎的同意了。后来跟我妈说，28号准备去她家吃饭，我妈就开始准备见面礼了。
礼品是两瓶五粮液2000元（茅台实在太贵了），两盒补品2000元，两条黄金叶2000，两箱水果700，两箱牛奶300给她外公外婆的，还有两盒月饼，女朋友准备的
那天提着东西一趟趟的搬，确实把丈母娘惊呆了，看来丈母娘是真的不知道我会送这么多东西的，哈哈哈
后面国庆8天，就开始天天往丈母娘家跑，吃饭，跟她姨妈们聊天，反正就是泡在她家了。
她妈妈也逐渐不再腼腆，开始适应了饭桌上，多了个我的事实。
还陪着丈母娘去剪头发，陪着小姨打麻将，陪着她侄子去海边玩，我在慢慢融入她的大家庭里。
我们的感情也越来越好啦！
计划明年订婚结婚咯
她不要彩礼，不要三金，不要婚庆，所以我们打算就办个酒，到时候每桌敬酒，把菜准备的好一点。这样客人吃的舒坦，我们也不需要忙碌的举行婚礼，简单直接。我们都觉得婚礼办的越复杂，越会导致两个人，双方父母之间的矛盾增多，越简单，大家都越轻松。也没什么人参加婚礼，是来看仪式的，大多数人，真的只是为了来上一份人情，见新人一面，给新人父母一个面子而已。
对了对了，我父母也超级喜欢她，是超级喜欢她，哈哈哈，她真的好棒！
2023.11.14
又一个月啦，周末和女朋友回了趟宁波，整个周末都厮混在她家，我妈上班忙，没时间做饭，所以都是去她家吃饭的，不得不说，未来丈母娘手艺真好。哈哈哈
陪她表妹，二姨夫，打麻将是真的欢乐多。
当然，不算钱的，纯属娱乐。
总之，我这算是打入敌军内部，混出头了，美滋滋
2023.11.17
今天闲来无事，把你们的评论看了一下，把姜宝宝夸的太离谱啦。
她也是个普通人，普通的女生，也爱耍小脾气的。
我们谈恋爱大概两个月以后吧
可能是开始熟悉了，于是，她开始作精附体了。
来姨妈前的一个星期，有激素的原因，也有可能是以前跟她前男友养成的习惯
会在这个时间点，挑刺找茬发脾气。
我第一次，一脸懵，真的一脸懵啊。
我回忆回忆我们每个月吵架的原因哈
第一次是，我跟她，和她的朋友打王者，打完以后，她说要睡觉了，我也打算睡觉了，结果她的朋友拉着我继续排位，我怕她知道会生气，毕竟我说我也去睡觉了。结果她朋友们立马设置隐身，让我也隐身，我因为跟她朋友还不熟悉，我想着，跟她朋友混混熟，也好，于是就答应了。
一边排位，一边跟姜宝宝说，我去睡觉了。
第二天，姜宝宝发现，我竟然晚上十一点，在跟她朋友排位，暴怒啊！真的是暴怒！
她觉得欺骗了她
可当时在我的视角里，我又觉得很委屈，打个游戏而已，而且，她也是知道，我玩游戏，没瘾的，我是想要跟她朋友处好关系，才会玩的。不然，换别人喊我打游戏，我妥妥拒绝睡觉了。
但在她的视角里，我就是欺骗了她。
我们后来冷静下来沟通后，我才知道，她无法接受任何形式和原因的欺骗。也就是那次以后，我再没有以任何形式，任何原因，骗过她啦。
这个例子是我的问题，不是她的问题，我只是回忆我们每次吵架的原因哈。
第二次就真的是她姨妈前找茬了
我们开车回家的路上，她问我晚上要不要吃炒刀削，我说不吃，我肚子还挺饱的（她是已经吃过晚饭的）。
然后，她就一定要我吃，她怕我饿肚子。
可我是真的肚子很饱，我下午吃过东西的，我也不想吃炒刀削，我就又拒绝了。
问了我好几次，我都是说，我肚子还挺饱的，不想吃晚饭，晚上我如果我饿了，可以点个外卖或者吃点零食。
结果，她就突然很生气，语气很不好地说，那不吃，不吃，别吃了。
我再一次很耐心地说，我是真的不饿，我也知道你是为我考虑，怕我不吃晚饭，对胃不好，晚上也会饿，可是我现在真的是吃不下东西的，如果我饿了，我会去吃点别的，你也别折腾给我炒刀削了。到家就歇着吧，上班一天也挺累的了。
但她就开始发脾气，声音变大，语气很差。
我就生气了，开始沉默了。（我金牛座，生气就是不爱说话，我不喜欢针锋相对的吵架，我都是选择沉默，等自己调整好心态了，再去复盘这个事情）
我生气的点在于：在我的视角里，我会觉得，她想要控制我，连吃饭，都要听她安排，不听她安排，她就生气。
其实是我误会她了，她只是单纯的快来大姨妈了，情绪无法控制。
第三次是在她单位食堂，我和她的朋友，去她单位食堂蹭饭。
我跟她朋友先去食堂点菜，等她下班过来。
她要吃牛肉面，跟我说了，但我没听见，而二楼食堂，牛肉面也卖完了，只剩下一楼有了。
反正结果就是我没有买到她想吃的牛肉面。
于是，她来到食堂，一看没有牛肉面，就生气了。
在食堂里，那么多人面前，开始发脾气，嗓门也有点大
质问我和她朋友，为什么不买牛肉面，为什么要来二楼吃，不去一楼，为什么就点了这么一点菜，够谁吃的？反正就闹了十几分钟，场面，极其尴尬。
我为了避免她继续闹下去，就板着脸，很严肃的问：你现在，还吃吗？如果吃，就别闹，吃完饭，结束。如果不吃，我现在就走。
她看出我生气了，就立马软下来了，开始撒娇了，说别生气嘛，我吃嘛。
我看她情绪好了，就立马很温柔的说，那就快乖乖吃饭吧，肚子肯定饿了吧。并且给她夹菜。
她朋友，都懵了，从场面窒息，以为我们要在食堂里，爆发战争，到只用了几句话，立马两个人嬉皮笑脸。转换的太快，把她朋友看待了。
这里，我要给情侣们提个建议哦
一定要时刻记住四个字：见好就收
如果能理解，就能避免无效的内耗和吵架。
不要总是得理不饶人，退一步，才是更爱对方的表现。当然，前提是，对方值得！
第三次也是她要来姨妈了
我们微信聊天，有一天，她额头长了个痘痘，微信跟我说，而我，没有第一时间回应她，反而在继续说我要跟她说的事情。她就生气了。
在我的视角里：难道我必须要事事有回应么？我就晚回应了一句话，就要跟我生气？你这女人，简直莫名其妙，我又不是你的舔狗。你也不是会回应我的每句话的啊。要我时刻回应你，那我得多累啊。
在她的视角里：我就单纯想找茬！想对你发脾气！
于是，我就生气了。沉默了一晚上。你们可以理解为冷暴力。这点我也承认的，但我，确实不会吵架，也不爱吵架。
第二天，我问她，情绪稳定了吗？能正常交流了吗？
她回复：不能
后来我又不鸟她了
过了一个小时，我忍住不，又问她，情绪稳定了吗？
她还是回复说：没有
我就继续不鸟她了
可能是她憋不住火了，开始向我情绪输出了。
我也气起来了，跟她说，不要找茬，不要乱发脾气，请你控制好你的情绪。从我们再一起的第一天起，我从来没有，一次都没有，主动的对你发过脾气，找过你的问题，挑过你的刺。无论你让我做什么，我哪怕不愿意，我能做的，都会去做，不能做的，我也会好好跟你说。你做错了什么，我也都只会安慰你，而不是指责你。
同样的，也请你不要来找我茬，鸡蛋里挑骨头的找架吵，请你情绪稳定一点。
她当时情绪真的很糟糕，气炸了，就提分手了。
是的，她提分手了。。。
我就同意了。
然后我们就分手了。
中午分手的
到了晚上八点，她打我电话，第一句就是，你快给我道歉。
我说，对不起，让你难过了。
她说，我今天超伤心的，你让我超伤心的。呜呜呜
我说：我有事，先挂了。
直接挂电话
拿上手机，里面开车，飞速去她家
15分钟后，到她家楼下，喊她下来
她嘛，对于我突然挂电话，突然会到她家，也一点都不意外。
于是，我们就又和好啦。
差不多就这么几件事吧。
反正以后每个月，还是会吵架的，但知道了她的性子，也就不会像最开始那样生气了。
两个人在一起，本就是要慢慢磨合的。
希望对你们有参考作用吧。
希望大家能做个情绪尽量稳定的人。真的很重要
2023.12.18
前天吵架了
原因是：前天和朋友一起玩，过周末，她觉得我在饭桌上，没有照顾好她，我没有主动给她夹菜，盛汤。
吵架的内容
我：为什么生气啊？
她：你今天一整天，表现的极差！
我：哪里差了啊？
她：你看看你的两个朋友是怎样的？你是怎样的？
我：难道要我全程服侍你吃饭么？我吃饭也不需要你给我夹菜什么都啊，我也不是没有给你夹过菜啊！
她，继续生气
后来我晚上哄好
第二天，也就是昨天
我们在车里，心平气和的复盘昨天的问题。
我：我关不关心你，爱不爱你，你是可以感受到的，我在饭桌上，不会给女生夹菜，照顾女生，你也是知道的，我不擅长这方面，你也是知道的。
她：那你看看你的两个朋友是怎么做的，为什么他们可以主动，并且发自内心的照顾老婆，你就做不到？而且，我前男友也都是这么做的啊。
我：沉默，沉默，沉默……
她发现我不开心，哄我
我调整了一下午的情绪
调整好
尽可能表现正常。
这是第几次，拿我和前男友比较了，记不清了，不重要了。就这样吧。我可能真的不如她前男友好吧，她可能是想把我改造成她的前男友吧。不重要了，就这样吧。
如果断更了，那就是分手了。
抱歉哈，各位。
我可能，还是要继续找自己了。
希望你们好好的，可以，过得幸福。替我幸福下去！
2023.12.22
已和好
周二她的同事约吃饭，我拒绝参加，她知道我这两天心情一直不好，我拒绝去吃饭，她就有点生气，她觉得我莫名其妙的生气了整整两天！（我对她，生气从来不超过一个晚上）
因为她生气，我就忍不住把我介意拿我和她前男友做对比的事情，告诉给她听，并表达，我对此很生气，也很介意。
告诉她后，她急急忙忙吃完晚饭，就想来找我，她同事（我们彼此的好友）发现不对劲，于是就问她怎么回事，她把事情经过跟她同事说了以后，她同事给她分析她不对的点，她才意识到问题的严重性。
同时，她同事也找我沟通，把我女朋友的想法告诉我
她同事说，其实没有拿我和她前女友做对比，只是女生会渴望被呵护，而且她以前就是这样被呵护的，那么，现在发现突然没有了，就会更渴望了。
我女朋友也是这么跟我说的，她的说法是，没有做对比，只是让我知道，她前男友做过这些事情，这些事情并没有像我说的那么难，做不到。
我很平静的跟她讨论这个事情
我的观点：从本质上来说，还是在做对比的，只是用女生渴望被照顾这个理由，来套了一层好看点的外衣罢了。让女生更心安理得的说出对比诉求。
我是不认可这种对比的，因为每个人都是独立的个体，每个人从小生活环境不同，接受的家庭教育不同，经历的事情不同，都会存在个体差异。
有些人，会特别照顾人，有些人会更有担当，遇到大事能站出来，有些人能赚到大钱，有些人处事圆滑，等等等等。
拿别人好的一面，去跟现任不足的一面比，本就是不平等的比较，只会让你内心觉得现任很糟糕，只会让现任觉得你在嫌弃我，你在抱怨我不好，你在想要索取更多，等等负面情绪。
我们聊了一个半小时，我把我的观点阐述的很清楚，她也听进去了，意识到了自己的问题。
我真的很喜欢她，我也不舍得分开，她能意识到，并且会改，我相信我们还能走下去。
所以，我们和好了。
希望这件事情，能警醒到一些看到的女生吧。
对了，还有一个新增话术，关于照顾女生的
我女朋友觉得，男生发自内心的喜欢，就会无微不至的照顾女生
我却认为，此乃舔狗行为，或者渣男中央空调行为
我个人观点：大家都是独生子女，爹妈宠成宝的，我们自己照顾自己都照顾不好，别说无微不至的照顾对方了。
会无微不至的照顾的，要么舔狗，要么渣男
都是练习了无数次了的
真正喜欢你的男生是怎么样的？
想到了，会去做，比如夹菜，提醒你多穿衣服，等等，这确实是发自内心的喜欢，因为在乎，所以重视。
但无微不至，可拉倒吧，大部分男生都是粗线条的。
可仅从照顾层面就去判断喜不喜欢，我认为幼稚且片面。
我喜不喜欢她？她知道我是真的很喜欢她的。
那我会无微不至的照顾到每一个诉求嘛？我是做不到的，她自己也做不到的，这才是正常人。
我告诉她，以后有什么诉求，就直接说，比如你想吃什么，你说出来，我会去买，你冷了，想我抱，你告诉我，我会抱的。你别让我猜，我怎么知道你此刻想干嘛，我没做，你就生气，简直是无理取闹，找茬找架吵。
我现在就想喝口水，你没去给我倒，我是不是能怪你不关心我，没发现我嘴唇说干了，我要喝水，我是不是就可以心安理得的冲你发脾气了？我如果就因为这事跟你发脾气，你气不气，你觉得自己委屈不？
我女朋友也认同了我这个观点。
万幸，我女朋友能进的进去话，万幸万幸
被资本洗脑的一代女性，属实可怕可怜可悲。
还好，我女朋友被洗脑了，但没完全被洗脑
2024.1.11更新（本来打算直接断更了，可是，觉得，还是得对得起知乎里关心我的人，还是再絮絮叨叨几句吧）
2023.12.30
安排我妈妈和她妈妈第一次见面吃饭
席间，我陪女朋友去洗手间
只留下两个妈妈，于是，她们之间有了如下对话
前面客套我就不说了，只挑重点
我妈：我看他们两个人，真的挺好的，我儿子能跟你女儿在一起，也是我儿子的幸运了，能找到这么好的姑娘。
她妈妈：我女儿也就那样
我妈：看他们这么好，明年也可以考虑结婚了
她妈妈：房子呢？上海可是要1000万才能买套房
我妈愣住，又回答：现在家里想买上海的房子也确实没钱，我们也是打打工上班的，还是要再努力攒几年的
她妈妈：最好么两家一起出力，给他们买套房
我妈：有钱那肯定会支持孩子的
她妈妈最后也没有回答，能不能结婚。
这是第一件事
我妈把聊天过程告诉我，我快慰我妈妈说：她妈妈也是为了女儿考虑，为了女儿好，会主动提起房子，全因母爱，不然以她妈妈腼腆的性格，也不会这么直接的提出了。站在她妈妈的角度，无可厚非，完全应该理解。我们条件不好，是我们的问题。另外，我跟她两个人，努力工作，努力赚钱，日子，总归是会越来越好的。她妈妈也没有强人所难，一定要婚前买房，也同意过个几年后买房的。
我妈：如果几年后，还是买不起，而你们也结婚了，那我们家，不成骗子了，这样可对不住女方的。你得想明白，跟孩子说清楚，我们家的家庭情况，不能有隐瞒。
我回答：我早就把情况都跟她说过的，她知道我家条件就这样了，她也是愿意跟我在一起的。她不是一个物质的人，她也觉得，我们两个正经的过日子，总会把日子过得好起来的，如果三年五年买不起，那就六年七年，总归会买得起的。
我妈：还是怕她妈妈不同意自己那么优秀的女儿跟着你吃苦，换我，我也得犹豫，那么优秀的女儿
我回答：不同意，咱们就理解且接受。
2024.1.2 凌晨三点，奶奶去世
82岁，没有病痛，睡梦中去世，走的安祥，已是大幸
元旦三天，奶奶就吃不下饭了，每天会去陪奶奶，知道肯定会走，但没想到会这么快走。
不过，走的越快，对奶奶来说，反而越好
凌晨三点接到电话，凌晨四点整理好衣物，从上海出发开车回去，人也是迷迷糊糊的
后面几天，迷迷糊糊的陪同我爸办丧事，迷迷糊糊的将奶奶骨灰送进墓地里
湿润过眼眶，但没掉泪
没觉得很心疼，没觉得很不舍
只是觉得，奶奶这样去世，人人都夸有福分，那奶奶应该真的是很有福分的吧
出殡前一天，女朋友请假回来吊唁，上来柱香
在跪拜仪式的时候，会念家族子嗣，竟听到女友的名字。
我们全家跪着，女友在旁边站着，念到了她的名字，她惊了，我也惊了
是我爸自作主张把她名字加进去的
我爸非常喜欢和认可她
我女友觉得我爸做的不合适，我也觉得我爸做的不合适，但也没办法
等我跪拜流程走完，我送女友回家，跟她道了个歉。
也跟她说了前几天两个妈妈见面，谈话的内容，并告诉她，如果你妈妈不同意我们在一起，我能接受和理解
其实我的这个做法，属于把问题丢给她，让她做选择，让她夹在我和她妈妈之间
这件事，我处理的很不好
后来，我调整好状态，有把这件事，跟她说，并且说了我当时处理的不好，我向她道歉，并重新说，只有我们两人在一起好好的，我们一定能把日子过好的。
2024.1.5.周五出殡
女友没来
我们自己家，在出殡那天，也发生了一些不愉快的事情
我心情很糟糕
调整好状态
周六、周日
都在女友家陪女友打麻将，开开心心的打麻将
真的开心么，怎么可能呢，只是我表现的很开心
周日晚，开车回上海，一路上，只觉得自己好累好累
路上女友发现我挺累的，我只说是因为没有休息好
2024.1.9周二
中午她想我了，我去找她吃午饭
下午，她又想我了，想要我晚上也去找她
我没有答应
她生气了，让我消失
中途弹她语音，挂断
发她消息，回了一条，请谨记。引用（不要再出现了）
再次弹她语音，挂断
回了个晚安的表情
我在睡前，也发了个晚安
第二天，周三
问她昨天为什么生气，就说我态度恶劣
问她哪里态度恶劣了，也不说
中途也正常聊过几句，然后她又开始莫名其妙的闹脾气了
把我自己给弄生气了，我也就不理她了
睡前，发了个晚安
今天，周四
早上起床，发她微信，按往常一样，跟她碎碎念今天发生的事情
但她彻底不回我消息了
我有难过的情绪
也有解脱的情绪
不知道以后会怎样
但活着就很好。
祝好，各位
2024.1.22
先说结论，和好了
过程是
她第三天还是不理我，我提分手了
我一提分手，她就急了，可能她也没想到，我反应会这么大吧
她就让我去找她，我一开始是不愿意的，但她说，每次生气，你都不愿意见我，这次可不可以见见我。于是，我就去了。去的路上，想过该怎么跟她好好说，好聚好散。毕竟没有出轨，也没有什么特别大的矛盾，只是性格不适合，该好聚好散的。
进了她家门，她立马抱上来，我当时，所有的气，一下子，就消了。
我应该是真的很喜欢她的吧
喜欢到，我明知道应该要远离致郁源，却还是无法离开她。
我软下来了，也就和好了。
过了几天后，跟她的好朋友聊天，聊起这个事情
她的这次生气，她的好朋友也觉得她无理取闹
我跟她朋友说，其实，从本质上来说，她最近的一次次闹脾气，都是因为
我没有真正意义上的哄她，哄到她满意为止。
她希望我好好哄一次她，证明我有多爱她，她的地位是高于我的。
她朋友只能笑笑。
我明白站在她朋友的立场，没办法多说什么
我自顾自地接着说
我是故意不哄的。
我知道，我只要哄，这事情，立马就过去了，不至于闹到分手的地步。
她的唯一诉求，就是我好好地，哄一次她
这是我跟她之间的拉扯
但我不会哄的
我也告诉她，她的一次次发脾气，正在消耗我对她的感情
我很认真的跟她说，这次我们和好了，我们还会有下一次，下下次
总有那么一天，我消耗完了所有对你的喜爱，你消耗完了所有对我的期待，我们就会很平静的分开
可能会有关心我的人会劝诫我，你干嘛那么轴呢，女孩子嘛，就是要哄的，哄一哄就好了
她又不要你的钱，你也没钱，那你还剩什么，只剩提供情绪价值了啊，你连这个都提供不了，她就会离开你了啊。
但我真的很认真的思考了这个问题
我的想法是：我是没什么钱，但钱并不是衡量一切的标准。
我会做饭洗碗，洗衣服，打扫房间，不让她动一下。当然，她偶尔也会帮忙，比如我最近后背疼，她就吃完饭，主动帮我洗碗了。
我是发自内心的喜欢她，想对她好，所以会愿意做这些事情。
我也会很宠溺她，她要我干嘛，我能做的，都会答应。
我在，以我自身能付出的前提下，付出了我能付出的
请注意上面这句话
那么，在这个前提下，她如果还不满意，我该怎么办呢？失去自我的继续付出嘛？
她的要求会逐步提高，她的标准会逐步提高，我总有一天，会满足不了她的要求的。
比如说，她要我哄她，我哄了，以后的日子里，她会逐渐被我惯坏，会养成只要她发脾气，我就会哄她，想办法满足她的习惯，我们的相处模式，会进入一个恶性循环。
类似于，小孩子要糖吃。
是的，她自称宝宝，她甚至觉得，她就是个宝宝
当然，她很可爱，很活泼，心思纯粹，从某种意义上来说，她确实还是个宝宝，我也乐意把她当个宝
但坏就坏在，把自己当成了宝宝以后，行为处事，也还是个宝宝
昨天我对她说，请不要再把无理取闹，当成可爱了。
哈，说起昨天，还是一样的剧情
昨天是周日，她要值班，我们在前天就约定好了，我早上送她去单位，然后我自己回家。
于是昨天早上我送她去了单位，到了中午，她说她想我了，我说，那我现在就来你单位陪你值班吧，然后你下班我再回家。
她说那你还回去干嘛
我说，我约了周一的医生啊，我得早起去医院，但如果睡你那，得更加早起了，我怕自己起不来
她就生气了，她觉得，我不陪她，她不开心了
但在我的视角里，我们在前天，就很清楚的说好了，周日她值班，我在家里，她当时开开心心自己说的，我问她要不要陪她值班，她还说不用不用，让我在家休息。
她改变了想法，想我去陪了，我也主动提出我去找她，只是晚上不过夜，然后就生气了
好吧，那就生气呗
我有进步的，我还哄了几句的，哈哈哈，但效果显然是0，她还是在生气
好吧，不理我，就不理我呗，我自己做自己的事情，自己看视频玩游戏
到了晚上七点吧，她找我了，看来是气消了
于是，我问她，干嘛生气啊？
支支吾吾（她自己不占理的时候，就不会说自己的问题，高傲的狮子座嘛）
我就说出了那句话，以后啊，不要把无理取闹当可爱。
结果，她给我来一句
可我是宝宝啊，宝宝就是爱生气的啊，宝宝就是会生气的啊，宝宝是要被哄的啊
我被她整的失去了沟通欲望，自己调整好情绪，把话题岔开了
以上，给女生作为参考
还是那句话，已经被互联网洗脑的女生，希望能有点警醒作用吧。如果还没有被洗脑的女生，当个故事看吧。
如果我的这段感情，对你们有一丝参考性帮助，那就是值得我继续更新下去的
对了，今天去医院查出来，肝肿瘤，希望是良性的，哈哈哈
我还想继续给你们更新呢
祝好
更新更新
2024.1.25
报告出来了，血管瘤
哈哈哈，小问题，安心了安心了
医生快把我给吓死了
前天她卸载王者了，被队友气个半死，我第一次哄成功了，她可开心了
使劲夸我
昨天她又生气了
因为下班回家，我跟她聊了会天以后，我跟哥们去三排了
三排完，她就不开心了
我知道的
但我还知道，她又是想要我哄了。无法就是为什么你不陪我，去跟朋友打王者，你明知道我王者刚卸载，不开心，你还开开心心的去打王者。类似这种心态
我就不哄，我还说，我去刷会视频
结果，她彻底不开心了
正好，我犯困了，哈哈哈，我竟然九点半就犯困了，我就直接告诉她，我犯困了，我要睡觉了
说了个晚安
我就真的睡觉了，我还睡着了。
一觉睡到早上7点半，超舒服啊
然后早上给她发早安，态度冷淡，，说什么话，都只回个哦
我也懒得说了，就告诉她
什么时候调整好了，不哦了，我们再聊。
2024.1.30
更新更新，最近我真是勤快啊，快夸我
前几天，气的我抑郁犯了，又提分手了
她主动找我和好，于是我们又又又进行了一次很深入的沟通
她真的，情绪爆发的时候是魔鬼，爆发完后，沟通的时候，是天使
首先，她生气，是因为她来姨妈了，跟我说来姨妈了，我没有发关心问候的话。
在我的视角里，姨妈不是女生每个月都要来的正常生理现象么？而且她姨妈也不怎么难受的啊平时
我为什么还得特意关心问候？好，其实跟我说，我以后也能注意到，我会关心问候的，没必要为这么点事情，吵架闹不愉快吧。你好好说，我肯定会听的啊。
比如，你对我说，我来姨妈了，人不舒服，我都跟你说了不舒服，你咋一点都不关心我，你是不是不爱我了？
要这么说，我立马乖巧道歉
但非要先闹脾气，先吵架
以上，是我的直男视角
我跟她说了
她的视角是
呵，又开始你的那套言论了，是不是又觉得我被XHS洗脑了，我作精附体了，我无理取闹了。
我明明跟你说了我来姨妈了，你竟然一句关心都没有，你眼里是不是没有我了，你是不是压根就已经不在乎我了，你的眼里，游戏比我重要呗，刷视频比我重要呗，我在你的生活里，可有可无的呗。呸，死渣男
以上，是她的视角
最后沟通的结果是，她尽量克制自己的脾气，学会好好说话
我呢，提分手是非常不好的一点，我会改（不是我找借口，而是抑郁症这个东西，得过的应该能懂，控制不住的悲观绝望，导致行为语言上，会往悲观的方向走）我说改，但犯病的状态，我真的很难控制。但我会尽量保持理智，告诉自己，不可以提分手，不可以那么悲观，不可以因为吵架，就犯病，我们只是吵架而已，情侣吵架很正常。
我最近也在反思啊，这半年，她对于情绪控制的能力没有提升，我其实对于自己的悲观主义，也并没有改善啊。那我凭什么一直要求她不乱发脾气，生气的时候，能保持理智，跟我好好说话呢。
我自己也并没有做的很好啊
我还有想过，平时多跟她沟通情绪方面的话题，但是，我怕说多了，她嫌烦，因为，生气如果还能理智，就不叫生气了。。。
最近想法挺多，挺乱的
但好在，我们又继续开心的在一起了
这篇回答，真的越来越偏离轨道了，明明回答的是：什么是情绪价值
现在却通篇没有了情绪价值
让各位见笑了
2024.2.1
本打算删除这个回答的，但想想，还是算了
很感谢之前鼓励我的知友
抱歉，让你们失望了
故事的结局，并不是你们想看到的结局
打算逐渐理清生活中的关联，逐渐切断，然后分手了
不是她的原因，是我的原因
我觉得，我自己很糟糕
她值得拥有更好的
另外，我只是写了很多关于吵架的事情，可能会给大家造成误解：这个姑娘，不是很好
但其实，她是一个内心非常善良且温柔的人
她比我更明白事理，更懂得为人处世
我倒像个井底之蛙，活在自己的世界里，沾沾自喜。
当我醒悟过来
只有一声感叹，还好，为时不晚
可能，我骨子里，是一个很自私很冷漠的人吧
我或许真的只爱我自己。
我伤害过很多人，我愿用我下半生，赎罪。
不打算更新了
人的悲欢各有不同，我们都在书写属于自己的故事
我的故事
打算自己一个人
慢慢写
慢慢看
慢慢品。
再见，各位
祝好。
诶，对不起。
2024.2.26
我们早就和好了，并且过年期间，选好了结婚日子，按照习俗走了流程，等于是确定下来要结婚了。
本来不打算更新的，就让你们当做我分手好了。
但最近的评论，让我看逗了
几个结果论导向的人，看到我们分手了，就开始评头论足了，给我整笑了。
说几个点回应一下那些评论吧
1、我好不好，你们通过文字就能判断？她好不好，你们通过文字就能判断？
我如果对她不好，我如果不好，以她的性子和条件（内在性格和客观外部条件），压根不会多看我一眼。
可事实是，她真的很想跟我在一起。这个基础条件是，我对她，足够好。
至于怎么好，懒得跟你们扯，你们反正结果论的。我告诉你们结果，就是，我对她非常好，好到身边人都羡慕她。她妈妈都总是劝她，性格不要这么差了，不要这么作了，平时也不要这么懒了。她身边的朋友、闺蜜，也劝她。
我们之间，付出更多的那个人，一直都是我
当然，这些付出，是因为我很爱她，她值得，这并没有什么好炫耀的。
我最开始都是夸她好，后面开始更新我们之间的矛盾点
本意是想通过自己这段感情中遇到的问题，给大家提个醒，你们在谈恋爱的时候，尽量避免这些问题。
但还有人挑刺说，我一直在说对方不好
咋滴，她要是圣人，菩萨，我们还会吵架么？
我要是圣人菩萨，我们还会吵架么？
一个个对象都找不到，或者有对象，还一地鸡毛的人，反而在评论里当起了圣人。
2、打拳的，或者本身已经被洗脑的，就别来评论了，脏了我的眼，回复你们都觉得恶心我自己。
3、键盘侠们，你们成功让我失去了更新的欲望了，反正我小日子现在过得挺幸福，让你们失望了，哈哈哈，爷溜了，你们自己继续一个人在被窝里自嗨吧。
2024.4.1
有看最近的评论，我觉得我真是叫不醒装睡的人。
首先，遇到问题，我总是选择逃避，确实是我的问题，我已经有在改了。我们现在出现问题，我会主动告诉她，她那个地方，让我不开心了，我会跟她沟通了。而不是像以前那样，闷在心里，自己消化掉。
其次，我也学会了哄，我会先哄她，等她情绪好了以后，再沟通问题。
最后，我并不认同某些评论说的，哄一哄，是件简单的事情，女生就是要哄的。你们女生可以想一个场景，你在工作或者学习过程中，你的领导或者老师或者父母，在你完全没有做错的情况下，冲你发脾气，而你，需要低下头，跟他们道歉，跟他们说，是你错了，对不起。你觉得这个事，很简单？你扪心自问，你可以轻轻松松的道歉？我相信，每一个独立的人格，都是有底线和尊严的，我从小的教育告诉我，错了，要道歉，没有错，该坚持自己的看法和观念。就因为我谈个恋爱，就要扭曲我的是非观？
我不会把她当成小仙女，在我看来，当下，小仙女是一个贬义词
她是一个人，不是菩萨，我是要跟她相处的，不是供着她的。
同样的，我也是一个人，我有我的喜怒哀乐，我有我的敏感脆弱。
有一句话，我某天看到，感触很深：
男人收到的第一束花，可能就是坟前的那束花。
有个视频，某一天，一个路人带着一束花，在一个男人旁边，蹲下身系鞋带的时候，把手里鲜花塞在男人手里，让他帮忙拿一下，等男生系好鞋带，就走了。那个男人看着手里的鲜花，不知所措，又看到花上的卡片写着，祝您快乐，有美好的一天。男人坐在长椅上，抑制不住的哭泣。
或许，这束花，是这个男人，这辈子，收到过的第一束花，也或许，这是他，活着的时候，能收到的，唯一的，一束花吧。
我们从小受到的教育，男人要顶天立地，男人要有责任心，男人要有担当，男人要对老婆孩子好。
长大后，自媒体告诉我们，男人还要学会赚钱，男人还要学会哄老婆开心，男人要把老婆捧上天。
长大后，自媒体告诉女人，女人是仙女，女人的地位高于男人，男人得哄着女人，供着女人，男人要给女人足够的物质基础，男人要给女人提供情绪价值，男人都是大猪蹄子，男人没一个好东西。。。
发现问题了吗？
自媒体，在拉踩，在PUA。
请记住，这个世界，没有免费的午餐。
享受了既得利益的同时，迟早有一天，是要还的。
交给时间长河吧
我相信，如果到现在，还是看不清的人
总有一天，会偿还当初享受到的各种优待福利的。
希望，能唤醒一部分女人，可以把男人，当人看。
更希望一部分男人，能把自己，当人看。
祝好。